Autor Wątek: Strefa Smiechu Kontratakuje!!  (Przeczytany 237807 razy)

Offline Mati

  • +
  • Wiadomości: 259
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #60 dnia: 2003-05-22 (Czw), 19:25 »
hehe, jakie jajo dzisiaj zrobilem, poprosilem w mcdonaldzie o cwiercfunciaka z serem, facet stanal jak wryty - widocznie pulp fiction nie ogladal :D                    
Yestem który yestem.
Konsolowca wal z gumowca! ;)
gg: 3675256

Offline Keiran

  • Naczelny Ekonom
  • DKMiści
  • +++++
  • Wiadomości: 7 953
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #61 dnia: 2003-05-22 (Czw), 19:47 »
No tak. My ostatnio, wchodze do szkoly, za 20 minut mam pisac mature z fizy. siedze chwile. mati krzyczy: \'jedziemy do mcdonaldsa?\'. my \'ok\'. idziemy do pawla samochodu. jedziemy na zlamanie karku (100 na zakrecie w srodku miasta :D ). dojezdzamy. zamawiamy a pawel \'tylko szybko prosze pani bo mamy 9 minut do matury\' \'nie rozumiem\' \'no to nic\' odbieramy i znowu do szkoly (100 na zakrecie i kanapka w reku), akurat dojechalismy :D (teksty na temat pani \'no tak nie zrozumiala bo do maca nie trzeba matury\' :D                    

Offline Daarth

  • +
  • Wiadomości: 563
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #62 dnia: 2003-05-23 (Pią), 09:58 »
hehe
Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną
rzecz,dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień
pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
 - Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...                    
Telewizja nie kłamie! Uwierzcie reklamie :D | Użytkownik KONNEKT'a klienta GG |  JID: daarth@jabber.aster.pl

Offline pedro

  • DKMiści
  • +++++
  • Wiadomości: 4 154
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #63 dnia: 2003-05-25 (Nie), 12:35 »
Hehehe, niezłe to powyżej.
A teraz jeden z lepszych jakie ostatnio słyszałem:
Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował.
Mimo, że mokro, oelisko to na liczniku 150 km/h...180km/h...220km/h...250km/h...,
aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka.
Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi.
Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy,
o kurwa, ale jatka.
Nic to, myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc.
Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają.
Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć.
Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki
i do jednego konia, do drugiego... zarąbał na śmierć.
Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice.
Woźnica przerażony, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie kurwa nie drasnęło!!!                    

Offline azul

  • +
  • Wiadomości: 996
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #64 dnia: 2003-05-25 (Nie), 22:40 »
coś dla studentów:
http://www.hrw.one.pl/powody.html                    
..z mojego subiektywnego punktu widzenia jestem całkowicie obiektywny.

Offline Olhado256

  • +++++
  • Wiadomości: 4 488
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #65 dnia: 2003-05-25 (Nie), 23:45 »
Chciałbym też zwrócić uwagę na to, co napisano w stopce powyższej strony:
Cytuj
Stronę najlepiej oglądać jakimś programem. Wskazane jest też, aby robić to w jakiejś rozdzielczości, oraz (bliżej nie)określonej liczbie kolorów. Monitor (lub inny wyświetlacz) też może się okazać przydatny.

IMO to zabawniejsze, niż tekst właściwy :wink:  :lol:                    
w stanie spoczynku
JID: Olhado256@histeria.pl

Offline Pumbus

  • Inteligent forumowy
  • ++++
  • Wiadomości: 3 881
  • no wiki no pumbus
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #66 dnia: 2003-05-27 (Wto), 23:34 »
]]pshemozz
z mojego bloga to wziąłeś?                    
"Nikt nie powinien kwestionować wiary innych, bo żadna istota ludzka nie może oceniać dróg Boga."   ﻄ °ﮯﮦ

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #67 dnia: 2003-05-28 (Śro), 08:44 »
Nie, zupełnie nie, z innej stronki...                    


I chuj

Offline Jarko

  • +
  • Wiadomości: 590
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #68 dnia: 2003-06-07 (Sob), 13:45 »
czego jest skrotem   N A S A :

 Need  Another  Seven  Astronauts

 ===================================

Solidarność kobieca:
Mąż do żony (mocno spóźnionej)
- Gdzie byłaś tyle czasu ?
- U Ewy na brydżu.
Mąż dzwoni do Ewy i pyta
- Była u ciebie moja żona ?
- Nie.

Solidarność męska:
Żona do męża (podpitego i spóźnionego)
- Gdzie byłeś tyle czasu ?
- U Janka na brydżu.
Żona dzwoni do Janka i pyta
- Był u ciebie mój mąż ?
- Jak to był ? Siedzi i właśnie rozdaje

 ===================================

Autobus. Siedzi  sobie starsza pani i widzi a tam młody chłopak ziewa i ostro otwiera buzię. Ona  na to:
- Dziękuje!
Koleś:
- Za co?
- Za to, że Pan mnie nie  połknął!
- Małp nie jadam!!
- Dziwne wydawało mi się, że świnie wszystko  jedzą!

 ===================================

Na bezludna wyspe trafia Ruski, Niemiec i Francuz.
Po kilku dniach jak zjedli wszystkie listki na kilku rosnacych tam drzewach postanowili, ze kazdego dnia kazdy po kolei bedzie obicinal kawalek ciala i beda to jesc.

dzien 1 : Francuz ucial reke-podpiekli i zjedli

dzien 2 : Niemiec ucial noge-podpiekli i zjedli,

dzien 3 : Rusek wstaje - zdejmuje spodnie, a Niemiec : o ruskaja kalbasa na obiad?
Rusek mu na to: jaka tam ruskaja kalbasa, po jogurcie i spac..........

 ===================================

Rozpoczeto produkcje VIAGRY LIGHT - nie stawia, ale ladnie uklada w spodniach.

 ===================================

Do radzieckich kosmonautow przychodzi general:
- No, towarzysze, jutro lecicie na Slonce.
- Na Slonce? Ale tam goraco, spali nas.
- Partia o tym pomyslala, polecicie noca                    
"Tylko dwie rzeczy są nieskończone: wszechświat i ludzka głupota, chociaż co do pierwszego nie mam pewności" - Albert Einstein
aka Yoda było minęło :)

Offline KaGieBe

  • +++
  • Wiadomości: 2 707
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #69 dnia: 2003-06-11 (Śro), 23:19 »
na plazy corka do matki:
-mamo, mamo, dalam nurka
-nurkowi! ile razy mam ci powtarzac?!                    
Zlo i krew... i smalec tez (nie wylaczajac entropii).


Offline Pumbus

  • Inteligent forumowy
  • ++++
  • Wiadomości: 3 881
  • no wiki no pumbus
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #70 dnia: 2003-06-11 (Śro), 23:26 »
wbiega pijany kopernik do swojego obserwatorium i krzyczy:
- a jednak się kręci!!!                    
"Nikt nie powinien kwestionować wiary innych, bo żadna istota ludzka nie może oceniać dróg Boga."   ﻄ °ﮯﮦ

Offline Daarth

  • +
  • Wiadomości: 563
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #71 dnia: 2003-06-12 (Czw), 10:44 »
lubicie łańcushki szczescia?? ja nienawidze. kiedys ( przedwczoraj dostalem takiego oto maila :D :
Nazywam sie Szymek i choruje na kilka rzadkich i, oczywiscie,
nieuleczalnych
chorob, na zle oceny z klasowek i egzaminow, na ekstremalne dziewictwo,
a do
tego panicznie boje sie, ze zostane uprowadzony i ulegne zagladzie
spowodowanej  szokiem wywolanym porazeniem pradem trojfazowym, poniewaz
nie
wyslalem okolo 50 miliardow kretynskich lancuszkow szczescia. Lancuszkow
od
ludzi, ktorzy naprawde w to wierza, ze ta biedna, mala dziewczynka z
Arkansas, ktora urodzila sie z  piersia na czole, zbierze dosc pieniedzy
na
operacje zanim rodzice sprzedadza ja do telewizji jako dziw natury. Czy
naprawde myslisz, ze Bill Gates zaplaci 100 dolarow Tobie i wszystkim
innym,
ktorzy wysla \"jego\" maila?
Masz racje, ja tez tak mysle....

Byc moze, korzystajac z tego, ze akurat ulozylem sie do snu, do mojego
mieszkania zakradnie sie zly lancuszkowy kobold i wysle mnie do Sodomy i

Gomory. A to dlatego, ze przerwalem pewien lancuszek, ktory rozpoczeto w

roku piatym po narodzeniu Chrystusa, a ktory do Europy trafil za
posrednictwem wybawionego cudem z niewoli krzyzaka, i ktory, jezeli
dotrwa
do roku 2800, trafi do Ksiegi Guinessa.

A oto trzy najczesciej spotykane rodzaje:
Rodzaj I lancuszka szczescia:
Czesc.

czytaj ponizej

Pomysl o czyms, co chcial(a)bys zeby sie spelnilo.

czytaj ponizej

Nie, nie o tym!

czytaj ponizej

tym tez nie, swituchu!

czytaj ponizej

czytaj ponizej

czytaj ponizej

 itd.

Achacha! Po pierwsze, jezeli w przeciagu 5 sekund nie wyslesz tego maila
do
5096 osob, to zostaniesz zgwalcony(a) przez jednonoga corke marynarza, o

nieokreslonej orientacji seksualnej, tylko po to zeby zostac
zepchniety(a)
do morza przez zawalajace sie wiezowce World Trade Center. I to jest
prawda!
Bo:
TEN list nie jest taki jak inne! Ten jest czysta prawda!

Rodzaj II lancuszka szczescia:
Dzien dobry, i dzieki, ze zechciale(a)s przeczytac ten list. Jest taki
chlopiec w Baklaliviatatlaglooshen. Nie ma on raka, rodzicow ani flakow,
a
do tego urosly mu uszy na dupie. Zycie tego biednego dziecka moze zostac

uratowane, bo za kazdym razem kiedy ktos przesyla dalej tego maila,
Telekomunikacja wplaca 1 PLN  na \"konto dotacji dla bezrakiej,
beznogiej,
bezflakowej, dwuusznej sieroty z Baklaliviatatlaglooshen\".
Automatycznie!
Nic przy tym nie zarabiajac!
Ach, i pamietaj, ze nie mamy absolutnie zadnej mozliwosci policzenia
ilosci
wyslanych listow. Nawet z pomoca NASA i KGB nie jest to mozliwe. A ten
list
to tylko wielki szwindel. Wiec kontynuuj ten lancuszek! Wyslij go do 5
osob
w ciagu najblizszych 47 sekund


Rodzaj III lancuszka szczescia:
Hejka! Ten lancuszek szczescia istnieje od roku 897. To jest
niesamowite, bo
wtedy nie bylo jeszcze e-maili! Oto instrukcja: w ciagu najblizszych 7
minut
wyslij ten list do 15067 osob, o ktorych sadzisz, ze mogliby tego listu
potzebowac. Jezeli tego nie zrobisz, to:
scenariusz nr.1 rodem z horroru.
scenariusz nr.2 rodem z jeszcze straszniejszego horroru.
scenariusz nr.3 rodem z jeszcze o wiele straszniejszego horroru.


===================
Wszystko jasne? Jezeli dostaniesz lancuszek szczescia, ktory bedzie Ci
grozil,  ze opusci Cie szczescie i wszelka pomyslnosc, wyrzuc go do
kosza.
Jezeli bedzie przynajmniej zabawny, to mozesz go wyslac osobom, o
podobnym
poczuciu humoru.Nie truj du... innym, narazajac ich na wyrzuty sumienia,
ze
nie pomogli choremu  na brak paznokci na zoladku chlopcu z Botswany.
Chlopcu, ktoremu wypadly wszystkie zeby, i ktory od 27 lat przywiazany
jest
na grzbiecie martwego slonia, i ktorego jedynym ratunkiem jest podany
dalej
lancuszek szczescia, bo w przeciwnym razie rakieta z ksiezyca uderzy w
sam
srodek jego ogrodka.

Dzieki... :))))
P.S. Wyslij ten lancuszek szczescia do innych, a Ksiezna Diana i Elvis
znajda sie znowu wsrod zywych...                    
Telewizja nie kłamie! Uwierzcie reklamie :D | Użytkownik KONNEKT'a klienta GG |  JID: daarth@jabber.aster.pl

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #72 dnia: 2003-06-13 (Pią), 09:00 »
Ach te konkursy...

\"Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe
promocje, dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie etykietki
z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki. I tak kilka miesięcy temu
moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek. Wszystkie pieniążki, które
dostawała wydawała na te Twoje zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, ze
kiedy wyśle założoną ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną
mordką. Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią
minkę kiedy zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z rozbrajającym
wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły.

Tak więc puchaty skurwysynu chciałem Ci napisać, że Jebaną Przygodową Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w dupę, bo nie mam
szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie
możliwe przykrości a najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego
chuja co wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych
rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby
to wam się spodobać. Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba
rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby cię
pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sytuacji sposób.. .


Pierdol się Kubusiu...idziemy do Pysia

Z poważaniem

Były Klient\"                    


I chuj

Offline Daarth

  • +
  • Wiadomości: 563
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #73 dnia: 2003-06-13 (Pią), 20:44 »
Dwóch wziętych psychoanalityków pracuje w tym samym budynku. Pewnego dnia spotykają się w windzie. Czterdziestolatek wygląda na wyczerpanego, a sędziwy, liczący ponad 70 lat doktor czuje się świetnie, podśpiewuje pod nosem.
 - Nie rozumiem - pyta go młodszy kolega po fachu. - Jak pan może
wysłuchiwać  tych wszystkich okropnych historii i po ośmiu godzinach pracy wyglądać tak dobrze...
 - To pan ich słucha?

--------------------------

 Przychodnia lekarska. Starsza pani udała się do gabinetu młodego doktora -  po kilku minutach wybiega roztrzęsiona, krzyczy, rwie sobie włosy z głowy...
 Dyrektor przychodni ledwie ją uspokoił. Kiedy już poszła do domu,
 poprosił młodego lekarza na dywanik:
 - Drogi kolego, pani Kowalska ma 67 lat, jest wdową, ma czwórkę dzieci i
 dziewięcioro wnucząt, a pan jej mówi, że jest w ciąży?! To nie było
 zabawne...
 - Ale wyleczyłem jej czkawkę czy nie?

---------------------------

Facet przychodzi do psychiatry i skarży się na koszmary senne:
 - Panie doktorze, co noc mam ten sam koszmar. Goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy, ja uciekam, ale widzę, że ten potwór już mnie dogania - widzę te ohydne, wyłupiaste ślepia, krzywe zębiska, guzy
na głowie...
 - No tak - mówi doktor - to straszna wizja...
 - Prawda? A krokodyl jest jeszcze gorszy!

---------------------------

 Przychodzi facet do lekarza, a doktor po zbadaniu go mówi:
 - No cóż, złe wieści. Niedługo pan umrze.
 - Umrę? Jak to? Co pan mówi?!
 - No, niestety... Umrze pan za jakieś trzy tygodnie.
 - Nie chcę jeszcze umierać! Panie doktorze, czy nic się nie da
zrobić?!
- Wie pan co, zapiszę panu błotne kąpiele.
 - To pomoże? - pyta facet z nadzieją.
 - Nie, ale powinien się pan przyzwyczajać do ziemi.                    
Telewizja nie kłamie! Uwierzcie reklamie :D | Użytkownik KONNEKT'a klienta GG |  JID: daarth@jabber.aster.pl

Offline Bienio

  • +
  • Wiadomości: 820
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #74 dnia: 2003-06-13 (Pią), 21:24 »
Jest balanga na statku. Kapitan troche pijany pyta:
-Czy ktoś z Was uprawia seks raz na tydzień?
Tłum rąk i głosów \"ja!\".
-A czy ktoś uprawia seks raz miesiąc?
Cisza
-A może ktoś ma takie problemy że robi TO co rok?
-To ja!- odzywa sie wesoło jeden z gości.
-A co pan si tak cieszy z tego powodu?!      
-Bo to uż jutro!                    

Offline Olhado256

  • +++++
  • Wiadomości: 4 488
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #75 dnia: 2003-07-15 (Wto), 23:58 »
Angielski dzentelmen zazywa odswiezajacej kapieli, w pewnej chwili zdarzylo mu sie puscic podwodnego, przeciaglego baka.
Chwile pozniej wchodzi do lazienki lokaj; sciereczka przewieszona przez ramie, taca, butelka i szklaneczka...

- Bob, przeciez Cie nie wzywalem - dziwi sie dzentelmen

- Alez sir, slyszalem wyraznie: \"Bob, bring a bottle of bourbon\"...                    
w stanie spoczynku
JID: Olhado256@histeria.pl

Offline morgurth

  • ++
  • Wiadomości: 1 214
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #76 dnia: 2003-07-16 (Śro), 21:55 »
pozwole sobie na maly wklad w ten topic. jesli lubisz filmy gore (a nawet nie, bo ja srednio) text moze wydac sie zabawny:
http://free.of.pl/s/smietnik/pliczki/Horro...vival_Guide.txt                    

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #77 dnia: 2003-07-17 (Czw), 11:26 »
Teraz ja mam coś, co obowiązkowo powinni wszyscy zassać do siebie i odłuchać, jest genialne :D

www.ts-index.power.pl/coruscant/madafaka.mp3

Kozak :D                    


I chuj

Offline KaGieBe

  • +++
  • Wiadomości: 2 707
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #78 dnia: 2003-07-17 (Czw), 13:17 »
Tesciowa zaprasza swojego ziecia na obiad. Zdziwiony ziec jedzie do mieszkania tesciowej na ostatnim pietrze. Siada do stolu. Wietrzac podstep odkroil kawalek kotleta i podal psu. Pies wywrocil oczy na druga strone i padl niezywy.
-TY TAKA, SIAKA I OWAKA(tu sobie wstawcie pare przeklenstw)
wyrzucil ja przez okno. W tym momencie wstaje pies i z zachwytem:
-YEAH!!                    
Zlo i krew... i smalec tez (nie wylaczajac entropii).


Offline Olhado256

  • +++++
  • Wiadomości: 4 488
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #79 dnia: 2003-07-17 (Czw), 14:04 »
KaGieBe =] ROTFL :lol:  :lol:  :lol:

Skąd się biorą dzieci? (podobno autentyczne...)

Krzyś, 6 lat
Ale z pana dzieciak! Dzieci biorą się z brzucha mamy. A w brzuchu mamy są różne składniki.Komórki, ale nie takie do rozmawiania...

Julcia, 5 lat
Dzieci? Jakby Ci to powiedzieć? Z jedzenia się robią, z picia niektórego, z komórek... Jakich? Witaminowych. W kapuście są witaminy. W owocach też. Musi być dużo witamim.

Nikola, 6 lat
Żeby urodzić dziecko, trzeba się dobrze odżywiać. Jeść banany, śliwki, jabłka... Aż brzuch będzie duży. Ale żadnych słotyczy. Dlaczego? Bo wtedy się popsuje rączka.

Piotruś, 4 lata
Dzieci biorą się z gadania. Kiedyś mama mówiła do taty: Ty nie gadaj tyle, tylko uważaj, bo z tego gadania będą dzieci. Ale tata chyba tak specjalnie się zagadał, bo na urodziny dostałem braciszka zamiast pieska.

Ola, 5 lat
Dzieci dostaje się za karę. Jak byłam na wakacjach u cioci, to ciocia mówiła do wujka: Lepiej bądź dziś grzeczny, chyba, że chcesz mieć drugie dziecko. Wujek potem był cały dzień na grzybach.

Jaś, 6 lat
Na dziecko trzeba się zapisać do szpitala. Najpierw do szpitala idzie mama,a potem tata idzie z kwiatami. Tata musi mamę wypisać ze szpitala i wtedy, razem z mamą, dostaje od szpitala dziecko. A kwiaty zostają w szpitalu.

Justynka, lat 5
Dzieci się klonuje. Trzeba iść do parku na spacer, nazbierać tych motylków do przyklejania do nosa, wydłubać ziarenka i połknąć. I te klony potem rosną w brzuchu u mamy. U taty nie, bo tata nie ma czasu na spacery.

Mareczek, lat 6
Słyszałem, że dzieci się rodzą z plemników. Plemniki to takie ziarenka,które trzeba zasiać, a potem się czeka dziewięć miesięcy. Trzeba najpierw wstrzyknąć do pupy, najlepiej u lekarza.

Sonia, lat 5
A na podwórku mówili, że dzieci biorą się z seksu. Pan i pani idą na spacer, biorą się za ręce, patrzą i potem dają sobie buzi. I to jest seks. A jak ten seks robi mama i tata, to potem jest dziecko.

Kasia, lat 6
Coś ty, to nie żaden seks, seks jest na golasa i z seksu nie ma dzieci.Mama i tata muszą być w ubraniu, to mogą się całować i wtedy jest miłość. I z tej miłości biorą się dzieci potem.                    
w stanie spoczynku
JID: Olhado256@histeria.pl

Offline TEssALI

  • +
  • Wiadomości: 359
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #80 dnia: 2003-07-19 (Sob), 10:17 »
Cytuj
Cytuj
Cytuj

- Don Pedro Makutas Posampas.


Wypraszam sobie.


Sorki chłopie! Kopiowałem jak leci nie patrząc. Swoją drogą ja bym się na twoim miejscu cieszył :wink:

Z czego??? po sam pas? wydaje mi sie ze nie jest sie z czego cieszyc :D                    
Never say die, stand up and try.
rzeczywistość dostarcza wiecej wrażeń niż fikcja
me@da

Offline mucika

  • +
  • Wiadomości: 390
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #81 dnia: 2003-07-21 (Pon), 11:06 »
W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej, na
czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się
momentalnie. Do Putina dzwoni telefon:
* Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami, mamy dla państwa
propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie  nasze logo, całemu waszemu
rządowi fundujemy dwuletnie pensje. Putin odpowiada:
* Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z wami - po czym
odkłada słuchawkę i dzwoni do Saszy:
 * Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?





Jaki jest kolor Twojego ulubionego teletubisia?
]
]A. Żółty
]B. Purpurowy
]C. Zielony
]D. Czerwony
]
]
]
]
]Wyniki testu poniżej...
]
]
]
]
]Odpowiedzi dla Kobiet:
]
]A. Jeśli wybrałaś żółtego teletubisia... Jesteś łagodna i pogodna. Ludzie często przychodzą do Ciebie, a Ty doskonale poprawiasz im humor. Nie najlepiej układa Ci się z ludźmi, którzy wybrali czerwonego Teletubisia.
]
]B. Jeśli wybrałaś purprowego teletubisia... Jesteś bardzo aktywna i pełna energii. Masz mnóstwo pomysłów, które pomagają lepiej żyć Tobie i Twoim znajomym. Wystrzegaj się ludzi spod zielonego teletubisia - oni często Cię nudzą.
]
]C. Jeśli wybrałaś zielonego teletubisia... Jesteś spokojna i opanowana. Rodzina odgrywa najważniejszą rolę w Twoim życiu. Często poświęcasz się dla innych. Ludzie, którzy wybrali żółtego teletubisia są dla Ciebie najlepszymi partnerami.
]
]D. Jeśli wybrałaś czerwonego teletubisia... Jesteś wulkanem emocji i namiętności. Potrafisz zaciekle bronić swoich opinii oraz walczyć o to w co wierzysz. W połączeniu z ludźmi spod purpurowego teletubisia tworzysz mieszankę wybuchową...
]
]
]
]
]
]Odpowiedzi dla Mężczyzn:
]
]A. Jeśli wybrałeś żółtego teletubisia - jesteś gejem.
]
]B. Jeśli wybrałeś purpurowego teletubisia - jesteś gejem.
]
]C. Jeśli wybrałeś zielonego teletubisia - jesteś gejem.
]
]D. Jeśli wybrałeś czerwonego teletubisia - jesteś gejem.
]
]
]
]Kto to słyszał, żeby normalny, dorosły facet oglądał bajki dla 3-latków?!



Pytanie pierwsze: Czy gdybys wiedzial/a ze kobieta ktor jest w ciazy, posiada juz osmioro dzieci, z ktorych troje jest gluchych, dwoje slepych, jedno lekko uposledzone, i ma ona syfilis, zalecilbys/as jej aborcje?
]
]
]
]Przeczytaj nastepne pytanie zanim przewiniesz do odpowiedzi:
]
]Pytanie drugie: Nadszedl czas wyborow swiatowego przywodcy i Twoj glos bardzo sie liczy. Oto co wiesz o trzech startujacych kandydatach:
]
]Kandydat A
]Ma powiazania ze skorumpowanymi politykami, oraz konsultuje sie z astrologami-wrozkami. Mial dwie kochanki. Nalogowo pali i wypija 8-10 martini dziennie.
]
]Kandydat B
]Dwa razy wyrzucono go z urzedu, spi do poludnia, uzywal opium w koledzu i codziennie rano wypija pol butelki szampana a cwiartke whisky co wieczor.
]
]Kandydat C
]Odznaczono go jako bohatera wojennego. Jest wegetarianinem, nie pali, okazjonalnie pije piwo, nigdy nie mial zadnych stosunkow pozamalzenskich.
]
]
]
]
]
]Zdecyduj, bez podgladania, potem przewin w dol..
]

]
]
]
]

]Kandydat A to Franklin Delano Roosevelt
]Kandydat B to Winston Churchill
]Kandydat C to Adolf Hitler
]
]
]...a tak poza tym:
]
]Jezeli w pytaniu odnosnie aborcji....
]odpowiedziales/as tak - wlasnie zabiles/as Beethovena.
]
]                    
Członek BBC !:) !!!  
MUCIKA IS DA FREAKA !!!!!!!!!!!!:P

Offline Domek

  • +
  • Wiadomości: 65
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #82 dnia: 2003-07-22 (Wto), 13:22 »
Cytuj
Teraz ja mam coś, co obowiązkowo powinni wszyscy zassać do siebie i odłuchać, jest genialne :D


:|

Rzeczywiscie, *fantastyczne*, a jakie pomyslowe...
Give me a break ...                    

Offline Loki

  • +
  • Wiadomości: 329
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #83 dnia: 2003-07-27 (Nie), 12:16 »
pisze to z pamieci;]

Idzie sobie mysliwy lasem, patrzy, a tu taka mala norka. Podchodzi do niej, nachyla sie i krzyczy: CIUUUU!! - wybiega kroliczek, mysliwy go ubija, bierze za uszy i ciagnie za soba. Idzie dalej lasem, patrzy, a tu taka wieksza nora. Podchodzi, nachyla sie i ponownie krzyczy: CIUUUUU!! - wybiega lis, mysliwy go ubija, bierze za uszy i ciagnie za soba. Idzie dalej wiec, patrzy, a tu taka pieeeerdolna nora. Podchodzi podniecony, z nadzieja ze wybiegnie z niej duze zwierze, ponownie krzyczy do srodka: CIUUUU!!! a ze srodka dobiega do niego odpowiedz: CIUUUU!! CIUUUU!! i go pociag przejechal.. Ten dowcip jest smieszny jak sie go opowiada.. mam nadzieje, ze pisany tez;]                    
"Faster we run, and we die young.."

Offline Durbik

  • DKMiści
  • +++++
  • Wiadomości: 7 456
  • Obey the Fist!
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #84 dnia: 2003-07-27 (Nie), 12:27 »
Idzie facet brzegiem jeziora, a tu siedzi koleś w gumiakach, kapeluszu, etc - słowem rybak. Ale nie ma wędki, tylko lusterko i wielkiego, podbitego ćwiekami kalosza. Facet obserwuje co to za oryginalny rybak... Rybak przystawia raz za razem lusterko do lustra wody, potem szybko je odsuwa i JEB kaloszem. Facet podchodzi:

 - panie panie, co pan robisz?

 - no, tego.. Rybki łowię.

 - eee, co pan... Tak bez wędki?

 - a idź mi pan z wędką! To jest moja autorska metoda, bierzesz pan to lustro, przykładasz... Ale zaraz! Czemu ja to panu mówię. Patrz pan, stoi pusta flaszka, napełnisz pan to pogadamy. Tu niedaleko jest GS, mają trunki i te pe...

Facet gnany ciekawością poszedł, flaszkę kupił, wraca i stawia przed rybakiem.

 - no to teraz niech pan wytłumaczy tę metodę.

 - a więc tak: bierzesz pan lustro, przykładasz do wody, rybki podpływają, co się która chce przejrzeć, to zabieram lustro i JEB ją kaloszem.

 - Eee tam... [facet powątpiewa] I ile pan dzisiaj tą niby metodą złapał?

 - Nooo... Pan będziesz piąty.                    
Tak się teraz przekonuję - w internecie same chuje

Offline azul

  • +
  • Wiadomości: 996
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #85 dnia: 2003-07-27 (Nie), 21:31 »
Przychodzi babcia do urzedu skarbowego, sklada PIT.
Urzedniczka sprawdza i mowi:
- W zasadzie dobrze, ale brakuje pani podpisu.
- Podpisu ? Ale jak ja mam sie podpisac?
- No, tak jak zawsze sie pani podpisuje.
Staruszka wziela dlugopis w reke i napisala:
\"Caluje Was goraco, babcia Aniela.\"                    
..z mojego subiektywnego punktu widzenia jestem całkowicie obiektywny.

Offline Mati

  • +
  • Wiadomości: 259
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #86 dnia: 2003-07-29 (Wto), 12:21 »
Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec laskę.
Kobieta:
- No co ty, daj spokój!
- No zrób mi proszę!
- Ale przestań - tak tutaj - bez sensu!
- No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i mówi:
- Ty! Zrób mu tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gościu... tylko weź tą rękę z domofonu!!!                    
Yestem który yestem.
Konsolowca wal z gumowca! ;)
gg: 3675256

Offline Elmer

  • +
  • Wiadomości: 36
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #87 dnia: 2003-07-31 (Czw), 23:15 »
- Dlaczego homoseksualisci wstaja rano?
- bo kto rano wstaje temu pan Bog daje  :P

PS: Welcome! remember me?                    

San Francisco  2 0 0 4

Offline azul

  • +
  • Wiadomości: 996
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #88 dnia: 2003-08-01 (Pią), 11:12 »
Szkola marketingu!!!

Na przyjeciu widzisz fantastyczna dziewczyne. Podchodzisz do niej i mówisz:
- jestem swietny w lózku.
To sie nazywa marketing bezposredni.

Jestes na przyjeciu z przyjaciólmi i widzisz fantastyczna dziewczyne. Jeden z twoich przyjaciól podchodzi do niej i mówi:
- on jest swietny w lózku.
To sie nazywa reklama.

Widzisz fantastyczna dziewczyne na przyjeciu. Podchodzisz do niej i prosisz o jej numer telefonu. Nastepnego dnia dzwonisz do niej i mówisz:
- hej, jestem swietny w lózku.
To sie nazywa telemarketing.

Jestes na przyjeciu i widzisz fantastyczna dziewczyne. Wstajesz, poprawiasz krawat, podchodzisz do niej i nalewasz jej drinka. Przepuszczasz ja w drzwiach, podnosisz torebke, kiedy ja upusci, odwozisz do domu, a potem mówisz:
- a tak przy okazji: jestem swietny w lózku.
To sie nazywa Public Relations.

Jestes na przyjeciu i widzisz fantastyczna dziewczyne. Podchodzi ona do ciebie i mówi:
- slyszalam, ze jestes fantastyczny wlózku.
To sie nazywa marka
*******************************************************************
Mężatka z przygodnie poznanym kochankiem baraszkują w łóżku, a tu nagle maź puka do drzwi. Kobieta zaczyna modlić się do Boga, aby cos uczynił, żeby maź ich nie nakrył. Bóg po zastanowieniu zgadza się pod jednym warunkiem - ze kobieta umrze topiąc się. Kobieta się zgadza i kochanek znika. Maź wchodzi do domu niczego nie podejrzewając i wszystko jest ok. Kobieta potem unika wody jak ognia. Omija mosty rzeki itp. Po miesiącu wygrywa wycieczkę transatlantykiem wokoło kuli ziemskiej. Kobieta początkowo nie chce się zgodzić, ale na zapewnienie organizatorów, ze statek jest niezatapialny, jednak wypływa. W połowie rejsu rozpętała się burza z piorunami. Kobieta modli się. Nagle w statek uderza piorun łamiąc statek na pół. kobieta pyta Boga:
- Boże dlaczego przeze mnie poświęcasz tylu ludzi ?
A Bóg na to:
- Bo ja was k..#$^$&y 3 lata do kupy zbierałem na ten rejs !                    
..z mojego subiektywnego punktu widzenia jestem całkowicie obiektywny.

Offline Olhado256

  • +++++
  • Wiadomości: 4 488
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #89 dnia: 2003-08-03 (Nie), 17:28 »
Co to jest: w 1/3 mężczyzna, w 1/3 kobieta, w 1/3 diabeł?

Jan Maria Rokita :-D

Dobrze wiesz, że to literówka była :P
||
||
\\/                    
w stanie spoczynku
JID: Olhado256@histeria.pl

Offline pedro

  • DKMiści
  • +++++
  • Wiadomości: 4 154
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #90 dnia: 2003-08-03 (Nie), 18:26 »
A pozostała 1/12?

Tera ja:
Siedzi facet nad rzeką, w takim zagajniczku z krzaków i łowi ryby. Nagle słyszy:
- Spierdalaj!
Obraca się, patrzy, nikogo nie widzi. Łowi dalej. Chwile później znowu, trochę głośniej słyszy:
- Spierdalaj!
Patrzy, obraca się, zastanawia się o co tu chodzi? Ale łowi dalej. No i znowu, już bardzo głośno ktoś krzyczy:
- Spierdalaj!!!.
Wędkarz nie wie co ma robić, ale łowi dalej. Nagle patrzy, a tu płynie łódka, a facet w niej wiosłuje rondlami. No to wędkarz zwraca uwagę facetowi w łodcę i mówi:
- Ej, nie powinieneś raczej do tego użyć wioseł?
- SPIERDALAJ!!!!!!                    

Offline Emill

  • +++
  • Wiadomości: 2 047
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #91 dnia: 2003-08-07 (Czw), 19:58 »

http://www.mgsonline.pl
Wkrótce Pomarańczowa Rewolucja wybuchnie na nowo!

Offline [omega]

  • ++
  • Wiadomości: 1 576
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #92 dnia: 2003-08-13 (Śro), 00:06 »
Wlasnie dostałem serie dowcipasow od kolezanki:

- Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor...




Kto powiedział: Przezorny zawsze ubezpieczony?
Blondynka, nakładając prezerwatywę na świeczkę.




Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną?
Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.




Co zrobić, żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
Wytrzeć małego o firankę.




Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę?
Bo nie da się skosić trawy wibratorem.




Mąż wraca do domu, otwiera szufladę i znajduje w niej złoty wibrator. Biegnie z nim do żony i pyta:
- Kochanie, co to ma być?
- Nie twój interes!




Jak jest różnica między \"Ach!\" i \"Och!\"?
Jakieś pięć centymetrów.




Dlaczego kobieta jest podobna do tornada?
Bo jak przychodzi, jest gorąca i wilgotna, a jak odchodzi to z domem i samochodem.




Dlaczego blondynka wpadła w skrajną frustrację?
Bo po pięciu latach pracy w burdelu dowiedziała się, że inne dziewczyny dostają za to pieniądze.




Mąż pyta żonę po stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Tak.
- I co się mówi?
- Dziękuję.




Czy wiesz, ze penisy maja cztery rozmiary?
- Mały, średni, duży i \"Rany, czy są takie w białym kolorze!?\"




Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
- Dupa na boku.




Kobieta i mężczyzna siedzą sami w pokoju.
Kobieta: Za chwilę wraca mój mąż.
Mężczyzna: Ale ja przecież nic nie robię.
Kobieta: No właśnie!




Jakich dwóch słów żonaty mężczyzna boi się najbardziej podczas stosunku?
Kochanie! Wróciłam.




Zaciekawiona dziewczynka pyta mamę:
- Mamusiu, co to jest orgazm?
- Nie wiem kochanie, zapytaj ojca.                    

C1

Offline Eyria

  • +
  • Wiadomości: 180
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #93 dnia: 2003-08-13 (Śro), 19:05 »
Potańcówka na statku. Do kapitana podchodzi blondynka.
-Kapitanie? A może byśmy tak zatańczyli?
-Taniec? Bez sensu.
No blondynkę trochę to zbiło z tropu, ale próbuje dalej:
-Kapitanie? A może byśmy tak się poprzytulali?
-Przytulać się? Bez sensu
-Kapitanie? A może byśmy się pocałowali?
-Całować się? Bez sensu
-To może ja opowiem zagadkę?
-Ou… zagadkę? No proszę…
-No dobrze. Co to jest? Małe, szare i wchodzi do dziurki?
Kapitan myśli, myśli końcu mówi:
-Penis!
-Nie kapitanie. To myszka!
-Myszka? W cipie? Bez sensu                    
\"Nee iikoto mo waruikoto mo subete tashite\" -> \"Good thing and bed things both happen\" Gravitation

Offline Diabellus

  • DKMiści
  • ++
  • Wiadomości: 1 821
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #94 dnia: 2003-08-13 (Śro), 19:14 »
Co to jest, male, czerwone i rozpuszcza sie w ustach??


Łechtaczka tredowatej                    
I chuj.

Offline adams_no1

  • +
  • Wiadomości: 185
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #95 dnia: 2003-08-14 (Czw), 17:32 »
Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwlok, jutro pogrzeb w kaplicy Świetgo Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauwaza coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...

Pozdrawiam...                    
Pozdrawiam.
_________________
Come on, Lakotas! It's a good day to DIE!

Seriale i Kreskówki
Antygon Blog

Offline Ssendas

  • ++
  • Wiadomości: 1 106
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #96 dnia: 2003-08-14 (Czw), 18:44 »
Czy mozecie mi pomoc w poszukiwaniu róznych \'Szczytów\'?

ja znam takie:


Szczyt zręczności: Złapać komara za lewe jajo prawa ręka nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

Szczyt paniki: Założyć hełm na lewa stronę...

Szczyt ciemnoty: Zapalić jedna zapałkę, a potem druga, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.

Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.

Szczyt pornografii: Fidel jedzący banana.

Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiątego piętra gołą dupą na brzytwie i jajami hamować na zakrętach

Szczyt szybkości: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.

Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach.

Szczyt nieufności: Wiercić w rurociąg Przyjaźni i patrzyć w która stronę ropa płynie.

Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.

Szczyt niemożliwości: Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali.

Szczyt siły: Tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek

Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.

Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.

Szczyt szybkości: Biegać tak dookoła słupa, żeby z przodu była dupa.

Szczyt szybkości: Wystawić dupę przez okno na 10. piętrze i zbiec po schodach tak szybko, by ja jeszcze zobaczyć.

Szczyt masochizmu: Zjechać goła dupa po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.

Szczyt skąpstwa: Znaleźć plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze.

Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały.

Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać \"dokąd się mamusia tak spieszy?\".

Szczyt fantazji: Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w tyłek i udawać żaglówkę                    
pracocholik? nie! wyplatocholik.

Offline adams_no1

  • +
  • Wiadomości: 185
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #97 dnia: 2003-08-15 (Pią), 13:36 »
A teraz cos z zupelnie innej beczki ;)

Wedlug mnie 2 najlepsze stronki w internecie Nie podejmuje sie oceniac ktora lepsza bo obie sa bardzo pierwsza klasa:
http://fun.from.hell.pl - zbior obrazkow, filmikow i plikow dzwiekowych. duze archiwum czesto uzupelniane bardzo latwe w nawigacji.
www.wielkarzeczpospolita.net , www.wielka.net - jedna strona 2 aliasy - alternate reality stronka na ktorzej autorzy nabijaja sie z wszystkiego w bardzo specyficzny sposob, to po prostu trzeba zobaczyc :D

Pozdrawiam.                    
Pozdrawiam.
_________________
Come on, Lakotas! It's a good day to DIE!

Seriale i Kreskówki
Antygon Blog

Offline Ssendas

  • ++
  • Wiadomości: 1 106
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #98 dnia: 2003-08-15 (Pią), 18:18 »
adams : dodaj to : http://go.to/FUNPIC :D                    
pracocholik? nie! wyplatocholik.

Offline adams_no1

  • +
  • Wiadomości: 185
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #99 dnia: 2003-08-16 (Sob), 10:30 »
Ssendas==> http://go.to/FUNPIC znam ten adres, nie dodalem do dlatego ze to servis zagraniczny ;) i maja badziewiasta nawigacje - zwariowac mozna przy dluzszym ogladaniu, ale fakt zawartosc merytoryczna jest niezla ;))

I zeby nie bylo za statsuje :D

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkosci..
- poprosze prawo jazdy...
- niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia juz 5 lat temu
- dowod rejestracyjny poprosze...
- nie mam. to nie jest moj samochód - jest kradziony.
- samochód jest kradziony !!!???
- dokładnie, ale prawdę mówiac - chyba widziałem dowód rejestracyjny w
schowku, jak wkladałem tam pistolet...
- ma pan pistolet w schowku !!!???
- no tak. tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem wlascicielkę tego
samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- w bagażniku jest CIAŁO !!!!!???
- no przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę, po 2 minutach antyterrorysci
otaczaja samochód, dowodzacy akcja podchodzi do kierowcy
- prawo jazdy poproszę..
- prosze bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej wazne prawo jazdy
- czyj to samochod - indaguje komendant
- moj. prosze oto dowod rejestracyjny
- proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
- proszę otworzyć bagażnik i pokazać ciało
- nie ma problemu, ale jakie ciało ??!!
- zaraz - mówi kompletnie skonfundowany policjant - kolega, który pana
zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego,
samochód jest kradziony, w schowku jest broń a w bagażniku ciało...
- he he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że
przekroczyłem prędkosć ????
***
Chłopak demonstruje dziewczynie swoja siłę woli i umiejętnosć
przewidywania przyszłosci. Stoja na rogu ulicy i chłopak mówi:
- Widzisz to okno na drugim piętrze? Za chwilę otworzy je facet w brudnej
podkoszulce.
Rzeczywiscie, za chwilę otwiera się okno i widać faceta w brudnej koszulce.
- A teraz ten facet odejdzie od okna, ale potem znowu do niego podejdzie i
popatrzy na ulicę.
Dzieje się tak, jak mówi chłopak.
- A teraz ten facet wyrzuci przez okno kolorowy telewizor.
Ale tym razem facet podchodzi do okna, potem odchodzi, znowu podchodzi. Na
jego twarzy wyraznie rysuje się cierpienie. Wreszcie podchodzi do okna,
wychyla się i krzyczy:
- Ale ja nie mam kolorowego telewizora!

Pozdrawiam.                    
Pozdrawiam.
_________________
Come on, Lakotas! It's a good day to DIE!

Seriale i Kreskówki
Antygon Blog

Offline adams_no1

  • +
  • Wiadomości: 185
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #100 dnia: 2003-08-17 (Nie), 14:09 »
Salam
Forum w stagnacji, strefa umiera.

Topeka, KS - Brett Tyson został zawieszony po tym, jak nauczyciele dowiedzieli się, że mógł on używać PHP

- Nauczyciel podsłyszał go jak mówił, że używał PHP. W ramach naszej zasady “Zero Tolerancji dla używania narkotyków” został on natychmiast zawieszony - powiedział dyrektor Clyde Thurlow - Nie wiemy dokładnie co to jest PHP, podejrzewamy, że jest to pochodna PCP albo nowy tzw. “designer drug” (syntetyczny narkotyk na zamówienie) jak GHB. Rodzice są przerażeni odkryciem nowego niebezpieczeństwa w szkole, do której uczęszczają ich dzieci i domagają się od niej zrobienia czegoś z tym problemem.

- Słyszeliśmy, że dowiedział się on o PHP w szkole z sieci. W szkole może nawet działać zorganizowana siatka rozprowadzająca PHP - powiedział zirytowany ojciec Carol Blessing. - Szkoła powinna uczyć nasze dzieci czytać i pisać, a nie o niebezpiecznych narkotykach jak PHP.

W odpowiedzi na żądania rodziców szkoła przekonfigurowała sieciowy serwer dostępowy tak, aby blokował on dostęp do wszystkich stron wspominających o PHP. Dyrekcja twierdzi, że powstrzyma to innych uczniów przed podzieleniem losu Bretta Tysona. Przeszukano także szafki oraz sprowadzono psa wykrywającego narkotyki. Z wywiadów z uczniami wynika, że używanie PHP jest szeroko wśród nich rozpowszechnione, a szczególnie popularne wśród jajogłowych aspołeczniaków.

Brett Tyson powiedział w wywiadzie dla BBspot.com: - Kompletnie nie wiem co tu się, kurde, dzieje, ale to zawieszenie daje mi więcej czasu na gre w Quake. Hahaha!

Pozdrawiam.                    
Pozdrawiam.
_________________
Come on, Lakotas! It's a good day to DIE!

Seriale i Kreskówki
Antygon Blog

Offline tymbeer

  • +++
  • Wiadomości: 2 201
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #101 dnia: 2003-08-17 (Nie), 14:54 »
Lol.
 :hihi:                    
...

Offline sah

  • Administrator
  • ++++
  • Wiadomości: 3 834
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #102 dnia: 2003-08-17 (Nie), 15:08 »
Ekhem. :P                    

Offline Keiran

  • Naczelny Ekonom
  • DKMiści
  • +++++
  • Wiadomości: 7 953
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #103 dnia: 2003-08-17 (Nie), 19:01 »
double post :)                    

Offline Olhado256

  • +++++
  • Wiadomości: 4 488
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #104 dnia: 2003-08-17 (Nie), 19:55 »
triple stats :)

a z moim to nawet quadruple...                    
w stanie spoczynku
JID: Olhado256@histeria.pl

Offline Ssendas

  • ++
  • Wiadomości: 1 106
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #105 dnia: 2003-08-17 (Nie), 23:33 »
four musketers  :D                    
pracocholik? nie! wyplatocholik.

Offline sah

  • Administrator
  • ++++
  • Wiadomości: 3 834
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #106 dnia: 2003-08-18 (Pon), 10:32 »
Właśnie - precedensom śmierć! ;)                    

Offline adams_no1

  • +
  • Wiadomości: 185
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #107 dnia: 2003-08-18 (Pon), 10:51 »
Szosty zmysl ;)


Oj ludziska co to za statsowanie :D
A tak pozatym to cos dla tych ktorzy lubia urozmaicic sobie wizyte w supermarkecie :)

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, narzeczona, partnerka, etc. oddaje się zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć
minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: \"Kod 3 w dziale AGD\". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak \"Uwaga. Mokra podłoga\" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj \"Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju\" i rozpłacz się.9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z \"Mission Impossible\".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj \"WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!\".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: \"O nie, to znów te głosy!\".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: \"HEJ, papier toaletowy się skończył!\".

Pozdrawiam.                    
Pozdrawiam.
_________________
Come on, Lakotas! It's a good day to DIE!

Seriale i Kreskówki
Antygon Blog

Offline adams_no1

  • +
  • Wiadomości: 185
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #108 dnia: 2003-08-18 (Pon), 12:01 »
Siedem Lat w Tybecie

Stronka na ktorej jest mase grafik, a pod tym linkiem sa fotomontaze z sadamem i osama, ktore od dzis amerykancy wieszaja w Tikricie - rodzinny miescie sadamka. megafun ;)

www.worth1000.com

Pozdrawiam.

Dopisano: Ja sie bronie, a zeby nie statsowac to w jednym mailu - to jest link do humoru, a nie do fajnej strony :D                    
Pozdrawiam.
_________________
Come on, Lakotas! It's a good day to DIE!

Seriale i Kreskówki
Antygon Blog

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #109 dnia: 2003-08-18 (Pon), 12:33 »
No nie, ale stats :evil: a w tym wszystkim bierze udział dwóch członków ekipy sprawującej władzę :evil:                    


I chuj

Offline sah

  • Administrator
  • ++++
  • Wiadomości: 3 834
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #110 dnia: 2003-08-18 (Pon), 14:47 »
Cytuj
No nie, ale stats :evil: a w tym wszystkim bierze udział dwóch członków ekipy sprawującej władzę :evil:


No to usuń te posty po prostu - o, ten też. ;)                    

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #111 dnia: 2003-08-18 (Pon), 14:54 »
No dobra. Trochę przesada. W tym temacie zamieszczamy śmieszne teksty. Już o poprzednich postach nie będę się wypowiadał. Ale kolejny post koptusa nadaje się tylko do śmieci - jeśli chcesz skomentować - skomentuj ale dodaj też coś, co będzie powiązane z tematem.

0Sah - no comments.

Kolejne takie posty pójdą pod walec :evil:

I pamiętajcie - jest inny wątek do wrzucania linków do stron, które warto odwiedzić.
                   


I chuj

Offline sober

  • +
  • Wiadomości: 15
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #112 dnia: 2003-08-18 (Pon), 22:06 »
Cuz pewno nie karzdy pamieta lata 80 poprzedniego stulecia, ale kazdy zapewne wie iz zdarzaly sie kolejki w sklepach, tamze bylo cus takiego co zwie sie \"Ksiega skarg i wnioskow\" zamieszcze tu pare wyjatkow z takowej:
• Skarga z 1987 roku: O godz. 8.30 na stoisku było około 17 kg baleronu. O godz. 9 baleron został wykupiony. Ja oraz inni klienci zażądaliśmy dodatkowego wydania wędlin z chłodni. Ekspedientka wyszła na zaplecze i stwierdziła, że kierowniczka zabrała klucze do chłodni. Poszła po nią. Kierowniczka oświadczyła, że nic w chłodni nie ma. Jednak z wcześniejszego zachowania ekspedientki (znaczące mruganie okiem) wynikało, że towar jest. Jako klienci zażądaliśmy komisyjnego sprawdzenia zawartości chłodni, ale odmówiono nam tego, twierdząc, że to nie nasza sprawa. Kwestionujemy prawo kierowniczki do zabierania klucza. Nie wierzymy, że w chłodni była tylko słonina, bo w tym wypadku zamykanie jej nie miałoby przecież sensu - Gotlib Stefania, Teresa Mudzka, Anna Dobrowolska.

Wyjaśnienie kierowniczki: Była wolna sobota. Dostałam dorzut wędliny - 30 kg baleronu. Nie wprowadziłam wagowych ograniczeń, ażeby sprzedaż odbyć bez jakichkolwiek zatargów ze strony klienta. O godz. 9 skończył się więc towar. A w chłodni naprawdę nic nie miałam.

Skarga z 1987 roku: Poprosiłam o mleko z żółtym kapslem, ale ekspedientka nie chciała mi go sprzedać, tłumacząc, że jest to mleko jutrzejsze, z jutrzejszą datą na kapslu. Proszę mi wyjaśnić, dlaczego mleko w dniu 3 maja datowane jest na 4 maja i czy ekspedientka mogła odmówić mi sprzedaży tego mleka - Halina Mikołajczyk.

Wyjaśnienie kierowniczki: Mleko tłuste z żółtym kapslem dostarczane jest w południe i jednocześnie jest awansem na dzień następny. Proszę przyjść a będzie!

• Skarga z 1983 roku: Jako mistrz z 1948 roku stwierdzam - dziura w szynkowej z powodu złej pracy nadziewarki. Zwyczajna zamiast na drobnym sicie była mleta na piątce. Jakiś niefachowiec tu pracuje - T. Cieślar.

Skarga z 1988 roku: Odmówiono mi sprzedaży miodu z wystawy (podpis nieczytelny).

Wyjaśnienie kierownika: Miód znajdujący się na wystawie będzie sprzedany po zmianie dekoracji. Jest już sporządzona lista na te towary, ale klient stwierdził, że tyle to on nie będzie czekał.

Skarga z 1983 roku. Na wystawie są wystawione rożne sery żółte, ale w sklepie nie ma ich w sprzedaży. Co to za zwyczaj reklamowania towaru, którego nie ma w sklepie. Proszę o wyjaśnienie - Tadeusz Kedzielski.

Wyjaśnienie kierownika: Sklep bierze udział w konkursie. Zrobiono więc wystawy konkursowe, na których umieszczono atrapy towarów. Samych towarów od dłuższego czasu niestety brak w sprzedaży

Mam nadzieje ze nie naruszam jakiejs ustawy o ochronie danych osobowych cycus :wink:                    

Offline sah

  • Administrator
  • ++++
  • Wiadomości: 3 834
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #113 dnia: 2003-08-21 (Czw), 11:10 »
Ja też mam coś zabawnego do opowiedzenia, ale za bardzo nie wiedziałem gdzie to umieścić... Byłem wczoraj kupić kabl sieciowy i nogi zaniosły mnie do takiego małego sklepkiu komputerowego, ukrytego dość dobrze przed ludzkimi spojrzeniami swoją piwniczną lokalizacją. Wchodzę, mówię co trzeba, kolo zajmuje się kablem, ja rozglądam się ciekawie po sklepie.. Patrzę na ladę - a pod nią akwarium, w środku trociny, \'beczka\' do biegania, pojemniczki itd. - pomiędzy tym wszystkim łażą sobie dwie czarne myszki. Napis nad klatką głosi \'Bezprzewodowa Mysz Stewart, dożywotnia gwarancja\'. Obok akwarium przyklejona dyskietka z napisem \'Sterowniki do myszy Stewart, W98\'...

he, ekstrawagancja? :shock2: Na moich oczach sprzedwczyni zaczęła karmić te myszki serem, jakby nigdy nic. ;)

Jakby ktoś chciał to zobaczyć na własne oczy (np. SAVER) to jest to gdzieś na Krzywoustego - idzie się od Bramy Portowej, prawa strona ulicy, trzeba minąć po prawej EMPiK.                    

Offline Ssendas

  • ++
  • Wiadomości: 1 106
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #114 dnia: 2003-08-22 (Pią), 16:37 »
a ja mam dla was 2 male pliczki:

dla piwoszy(900 kb):

9coronas

i dla.... eee.. sami zobaczcie(1500 kb):

Tribute                    
pracocholik? nie! wyplatocholik.

Offline Gnomik

  • +
  • Wiadomości: 66
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #115 dnia: 2003-08-22 (Pią), 18:34 »
Jedzie staruszek malucham. Sarszy pan, ponad 75 na karku ręce zniszczone trzęsą mu się na kierownicy. I jedzie 35km/h... Nagle mija go czarne BMW z zawrotną prędkością i z piskiem hamuje na światłach! Staruszek ledwo powstrzymał swe serce od palpitacji, ale i tak z wrażenia doprykał do świateł i wpakował się prosto w tył pięknej bety. Wychodzi z niej dwóch byczków w czarnych spodniach, czarnych podkoszulkach, w czarnych skórach z czarnymi okularami, podchodzą do staruszka i mówią...
- Przyjebałeś stary?
- No przyjebałem... - odpowiada wystraszony...
- Ubezpieczenie masz?
- Nie mam...
- Pieniądze masz?
- Nie mam...
- Syna masz?
- Mam syna... - odpowiada spanikowany.
- Komórkę masz?
- Nie mam...
- To masz tu komórkę. Dzwoń po syna. Pojedzie z nami i odrobi straty. - staruszek bierze i dzwoni.
Mija 5 minut. Podjeżdzają 4 BMW. Czarne, lśniące. Z każdej wychodzi po 4 byczków. Podchdzą do staruszka i mówią...
- Co dziadku? Przyjebał jak cofał?!?                    
Czy zna ktoś miły sposób na spędzenie własnego samobójstwa...?

E-Mail: uchciak@o2.pl
WWW: http://www.keep.prv.pl / http://www.uchciak.prv.pl

Offline Keiran

  • Naczelny Ekonom
  • DKMiści
  • +++++
  • Wiadomości: 7 953
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #116 dnia: 2003-08-22 (Pią), 20:03 »
Kurde nie czaje tego dowcipu, az wstyd :(                    

Offline sah

  • Administrator
  • ++++
  • Wiadomości: 3 834
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #117 dnia: 2003-08-22 (Pią), 21:43 »
No oni mu kazali zadzwonić po syna żeby ew. pokrył straty które wywołał staruszek. Syn przyjechał - ale jak widać tamci kole natkneli się na równego sobie. A nawet więcej.                    

Offline Pumbus

  • Inteligent forumowy
  • ++++
  • Wiadomości: 3 881
  • no wiki no pumbus
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #118 dnia: 2003-08-23 (Sob), 22:27 »
nie wiem skąd to znam, ale tu chyba tego jeszcze nie było

- tato! dlaczego ja się tak kiepsko ucze?
- nie gadaj tyle tylko pij!

- jasiu weź tą farbe i idź pomaluj okna
10 min
- tato? ramy też?                    
"Nikt nie powinien kwestionować wiary innych, bo żadna istota ludzka nie może oceniać dróg Boga."   ﻄ °ﮯﮦ

Offline xxx

  • ++
  • Wiadomości: 1 606
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #119 dnia: 2003-08-25 (Pon), 20:20 »
Przychodzi syn ze świadectwem do domu.
Marsz do pokoju a matka do sąsiadki – odpowiada ojciec
Wchodzi do pokoju syn przerażony i ojciec mówi:
-masz tu fajki pal!!
-nie nie mogę za młody jestem.  
-Pal!!!
On pali. Wyciąga z barku połówkę i mówi
-pij!!
-nie nie mogę za młody jestem, jak mama się dowie to mnie zabije
-Pij!!
On pije. Wyciąga playboya z szawki i mówi:
- oglądaj!!
-nie nie mogę.
-Oglądaj!!
On ogląda,
Wódka zadziałała i syn pyta się taty
-A, kto to wszystko Rrze??
-Prymusi Prymusi!!