Autor Wątek: Strefa Smiechu Kontratakuje!!  (Przeczytany 233140 razy)

Offline Fenris_Yeager

  • +
  • Wiadomości: 11
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« dnia: 2003-03-24 (Pon), 22:07 »
Strefa smiechu kontratakuje, kopie, wierzga i zabija kawalami  :!:                    

Offline Fenris_Yeager

  • +
  • Wiadomości: 11
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #1 dnia: 2003-03-24 (Pon), 22:08 »
Leci rosyjski batalion do Czeczenii, dowodzacy
general mowi:
       Panowie, za kazda przyniesiona glowe czeczenska
place pol litra wodki.
       Samolot wyladowal, drzwi ledwie się otworzyly,
zolnierze jeden przez drugiego szybko wybiegli, po czym po kilku
minutach kazdy przybiega z kilkoma glowami w rekach, pod pachami,
gdziekolwiek.
       Widzac to general przerazony krzyczy:
       - K...wa coscie narobili, przeciez to tylko
miedzyladowanie w Kijowie.                    

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #2 dnia: 2003-03-25 (Wto), 12:27 »
Do facetów: Jaka jest pierwsza oznaka AIDS?




Ból w dupie i gorący oddech na plecach :D :D :D                    


I chuj

Offline Fenris_Yeager

  • +
  • Wiadomości: 11
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #3 dnia: 2003-03-25 (Wto), 12:55 »
Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz
 pierwszego dnia
 zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z
innymi chłopcami tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta:
 - Dobrze się czujesz?
 - Dobrze.
 - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
 - Bo jestem bramkarzem.

 :wink:                    

Offline TomisH

  • +++
  • Wiadomości: 2 030
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #4 dnia: 2003-03-25 (Wto), 13:04 »
Dom wariatów. Przesłuchanie pacjenta:

- Dzień dobry panu.
- Dzień dobry.
- No to takie podstawowe pytanie. Gdzie ma pan głowę?
- Tutaj - pacjent wskazuje dolną część pleców.
- A-ha. A pupę?
- Tutaj - pacjent wskazuje głowę.
- A-ha. Taak. Dziękujemy panu.

Tydzień później na przesłuchaniu to samo.

Ale po miesiącu:

- Dobry.
- Dobry.
- No to jak tam u pana? Gdzie ma pan głowę?
- No tutaj - pokazuje głowę
- No. A pupę?
- No przecież tutaj - pokazuje pupsko.
- No, no. Jestem z pana zadowolony. Jutro pana zwalniamy.

Pacjent wychodzi z przesłuchania i klepiąc się po pośladzie stwierdza:

- He, he. Główka pracuje!                    
-(\(\ ========================= /)/)-
-(._. ) -=-.....The Atomish Bomb......-=- ( ._.)-
(')(')_) ====================== (_(')(')
http://Gamikaze.pl

Offline Crask

  • ++
  • Wiadomości: 1 599
  • Papapishu
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #5 dnia: 2003-03-25 (Wto), 13:13 »
Złowił gość złotą rybkę, jak ją wziął w rękę rybka mówi:
-Wypuść mnie dobry człowieku, a dam ci nowy samochód.
-Eee tam, mam najnowszego merca w garażu, do tego jaguara, po co mi więcej samochodów.
-To dam ci pieniądze.
-Eee, pójdę do domu, otworzę szufladę, pełna pieniędzy, po co mi więcej.
-A jak tam u ciebie z seksem ? -Pyta rybka.
-No dwa razy w tygodniu.
-A chcesz codziennie ?
-chcieć to bym chciał, ale księdzu nie wypada...                    
"Obvious with hindsight !"

Offline kacper1916

  • +
  • Wiadomości: 826
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #6 dnia: 2003-03-25 (Wto), 15:46 »
Jasio biegnie z rana do tatusia i mówi:
- Tato, tato śniło mi się, że mnie kozioł zgwałcił.
Na to ojciec z uśmiechem gładząc brodę:
- Kozioł powiadasz...                    
"Bite my lip and close my eyes
Take me away to paradise
I'm so damn bored
I'm going blind
And I smell like shit"

Offline Steffek

  • +++
  • Wiadomości: 2 158
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #7 dnia: 2003-03-25 (Wto), 21:01 »
Spotkalo sie dwoch glupkow w Afryce jeden niesie na plecach budke telefoniczna, a drugi tory:
- Siema Zenek!
-Siema Zbychu!
Chwila ciszy....
-Ty Zenek po co ci budka?!
-No jak to po co! Jezeli pojawi sie tu jakis lew, to ja wskocze do buki i nic mi nie zrobi!
-acha....
Ida dalej i po chwili:
-Zbychu?
-co?
-Po co ci kurde te tory?!
-No jak to po co?! Przeciez jak zobacze lwa to wyzuce szyne i bedzie mi lzej uciekac!                    

Offline TEssALI

  • +
  • Wiadomości: 359
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #8 dnia: 2003-03-25 (Wto), 22:47 »
ze tez nie zauwazylem :DDD ok sorka.

Wystąpił żyd przed szereg... i coś mu do łba strzeliło

Co robi żyd po wyjściu z obozu zagłady?
- Buja w obłokach                    
Never say die, stand up and try.
rzeczywistość dostarcza wiecej wrażeń niż fikcja
me@da

Offline kacper1916

  • +
  • Wiadomości: 826
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #9 dnia: 2003-03-25 (Wto), 22:52 »
A ja tym razem zamiast dowcipu dam linka do czegos fajnego :D

http://www.liquidgeneration.com/poptoons/s...damfromiraq.asp                    
"Bite my lip and close my eyes
Take me away to paradise
I'm so damn bored
I'm going blind
And I smell like shit"

Offline [omega]

  • ++
  • Wiadomości: 1 576
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #10 dnia: 2003-03-26 (Śro), 00:40 »
Zona byla bardzo ciekawa jak sie gra w golfa wiec uprosila meza zeby ja wzial na pole golfowe i nauczyl.Maz ja wzial i zona zaczela nauke.Pierwszy strzal TRZASK peknietej szyby na to maz:
-cholera jasna pierwszy raz kij do golfa dopadlas i juz musialas szybe wybic chodz pojdziemy zobczyc gdzie ta szyba.Poszli i znalezli a obok niej piekna chinska waza.Zobaczyli tez goscia siedzacego na sofie obok,wiec zaczeli go przepraszac:
-drogi panie moja zona dopiero sie uczy grac, prosze nam wybaczyc nie bylo to umuslne...wtem przerwal im ten gosc i powiedzial:
-jestem dzinem z tej wazy,uwolniliscie mnie siedzialem w niej ponad 20 lat wielkie dzieki.W znak mojej wdziecznosci macie dwa zyczenie nie trzy poniewaz ja siedzialem tam tyle wiec jadno ja bym chcial.Zgodzili sie wszyscy.Tak wiec maz zazyczyl sobie zeby co miesiac dostawal 100000$
zona zas chciala jakies damskie ciuszki i cos jescze damskiego i rowniez pieniadze. Dzin sie zgodzil i zazyczyl sobie ze z powodu niedosytu sexualnego chcialby sobie zyc z tego facia zona,on niechetnie ale sie zgodzil. Wiec po jakis 2godzinach wracaj i dzin pyta:
-po ile macie lat
zona odpowiada:
-ja mam 35 i maz ma 35
na to dzin:
-tacy starzy a w dzina wierza                    

C1

Offline tomcatek

  • +
  • Wiadomości: 175
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #11 dnia: 2003-03-26 (Śro), 14:11 »
] \"Firma Microsoft podpisała kontrakt z amerykańskim wojskiem na
dostarczenie
] nowych typów broni.
]
] 01.04.2002, 4:30. Arabia Saudyjska Baza (WWS) USA.
]
]
] Porucznik John Falkon ostatni raz pomachał ręką towarzyszom i wdrapał się
do
] kabiny. Przepełniało go uczucie dumy. Spotkał go taki honor ! Dowiedział
się
] o tym od generała Breaka który powiedział :
] -- Spotkał was wielki honor poruczniku. Wykonacie pierwszy bojowy lot na
] supertajnym samolocie F-22M
] -- M oznacza zmodyfikowany ? starał się sprecyzować Falkon
] -- M oznacza Microsoft odpowiedział generał. -- Samolot został w pełni
] przeprogramowany przez nich. Oni zapewniają,
] że teraz zadania bojowe może wykonywać każdy idiota. No, ale my na
pierwszy
] raz wyznaczyliśmy pana poruczniku Falkon, jednego z najlepszych pilotów.
] Będzie pan musiał zniszczyć iracki ośrodek jądrowy.
] -- Może pan już słać Saddamowi kondolencje sir. odpowiedział Falkon
]
]
]
] Porucznik jak zwykle zapiął pasy i tylko zwrócił uwagę, że oprzyrządowanie
] różni się od standardowego. Przyrządów ubyło, za to na zwolnionym miejscu
] pojawiła się dwuprzyciskowa mysz.... dlaczegoż to metalowa?. Falkon
wzruszył
] ramionami wcisnał przycisk i włączył zasilanie. Na przednim ekranie, na
tle
] widocznego z kabiny nieba z
] rzadkimi obłoczkami pojawił się napis :
] Microsoft Winwars 2002.
] Po czym silniki same zaczęły pracować silniki i klapy same się opuściły do
] położenia startowego.
] Gratulujemy zakupu Mcrosoft Winwars 2002 ! zakomunikował ekran Teraz wojna
] stanie się jeszcze wygodniejsza, a wasza śmiertelność spadnie !
]
] Porada dnia:
] Przed lądowaniem należy wysunąć podwozie.
]
] -- Orzeł -- 1 start zezwalam rozległo się w hełmofonie.
] -- Ja jeszcze nie prosiłem zdziwił się Falkon.
] -- A.... Wam nie trzeba.... Plug&Play wyjaśniła kontrola naziemna.
]
] Samolot szybko nabierał prędkości, jak pokazywał wskaźnik i wkrótce był
już
] w powietrzu.
] Teraz Winwars 2002 przeprowadzi instalację waszej amunicji na wybrany cel
] oświadczył system. Wybrany cel: iracki ośrodek jądrowy.
]
]
] Falkon z ciekawości kliknął na przycisk \"Zmień\" i zobaczył listę, na
której
] pomiędzy innymi obiektami na całym świecie figurowały Biały Dom i baza z
] której dopiero co wyleciał. Falkon szybko nacisnął \"Anuluj\".
]
] Wybierzcie typ instalacji :
] -- Minimalny - na obiekt zostaną zrzucone tylko bomby.
] -- Normalny - na obiekt zostaną zrzucone bomby i rakiety.
] -- Pełny - na obiekt zostanie zrzucony cały samolot.
] Domyślnie system proponował drugi wariant i Falkon , z zaniepokojeniem
] stwierdził że lepiej nie będzie się spierać.
]
] -- Teraz zostanie przeprowadzone testowanie waszego samolotu. Niech pan
] zamknie oczy aby uniknąć urazów przy zmianie trybów
]
] Silniki dziko zaryczały, i oczy Falkona jako żywo omal nie wyskoczyły z
] orbit od niesamowitego przeciążenia. Zaczęło się prawdziwe piekło:
samolotem
] rzucało na wszystkie strony pikował w dół i wykonywał niesamowite
wiraże...
] W końcu porucznik doszedł do siebie ciemność przed oczami ustąpiła i
] zobaczył jak latająca po całej kabinie mysz upadła na swoje miejsce.
]
] Lecicie samolotem Lokheed F-22 z dwoma silnikami Prata-Whitney z
] niezmąconym spokojem oświadczył system. Maksymalna szybkość 1451 mil na
] godzinę.
]
] Porada dnia:
] przetaktowanie częstotliwości turbiny ponad zalecaną przez producenta może
] zakończyć się awarią.
] -- Do końca instalacji pozostało 0:34:16
]
] Ten sam dzień, 4:52. Niebo nad Irakiem, u dołu ekranu powoli przesuwał się
] pasek z procentami. System w międzyczasie reklamował Wiwars dla czołgów,
] łodzi podwodnych i piechoty morskiej, a także obiecywałwszystkim nabywcom
] wersji dla samolotów bezpłatny aplet: Kamikaze
] 5:21 Zmiana obrazków podziałała na Falkona usypiająco i z półdrzemki
wyrwał
] go dźwięk systemu na radarze pojawiła się zielona kropka.
]
] Wykryto nowe urządzenie:
] -- samolot przeciwnika radośnie zakomunikował system.
] Falkon chciał już wykonać standardowy zwrot bojowy ale wtem zauważył
] przycisk \"Usunąć\" i kliknął na niego myszką.
]
] -- Jesteście pewni że chcecie usunąć samolot przeciwnika? podejrzliwie
] zapytał system
] -- Jakże by nie!
] Falkon kliknął Tak. Iracki myśliwiec przepadł z radaru.
] -- Tak szybko? zdziwił się porucznik...
] --No no... Microsoft daje popalić!
] Zaczął On już z szacunkiem śledzić pojawiające się na ekranie reklamy:
] Winwars dla pilotów niepełnosprawnych... jednak od tego zajęcia oderwała
go
] rakieta , przelatująca ponad samą
] kabiną. Falkon z niedowierzaniem obrócił się i zauważył iracki myśliwiec.
] -- Co żesz, Twoja mać ... wrzasnął Falkon i dopiero wtedy spostrzegł, że
z
] niezauważonej wcześniej ikonki \"Kosz\" w rogu ekranu sterczy ogon samolotu.
] Porucznik szybko ze złością kliknął na ikonkę i nacisnął: Opróżnić !
] Czy na pewno chcesz fizycznie zniszczyć samolot przeciwnika ? Jego
] przywrócenie nie będzie możliwe.uprzedził system.
] -- TAK ! warknął Falkon wciskając przycisk myszy.
] Spod skrzydła wyleciał Sidewinder, pozostawiając biały puszysty ślad,
] pomknął naprzeciw nieprzyjaciela. Zajaśniał blask wybuchu i gorące odłamki
] nieprzyjacielskiej maszyny poleciały na ziemię. Jednak do spokoju było
] daleko. Pikający dźwięk uprzedził o nowym
] niebezpieczeństwie.
] -- Wykryto nowe urządzenie : rakieta ziemia powietrze! stwierdził system
i
] popadł w zamyślenie. Na próżno Falkon klikał myszką widząc jak złowieszcza
] kropka zbliża się do centrum radaru. W końcu system wyszedł z zadumy :
] -- Nie mogę znaleźć driverów dla tego urządzenia. Włóż dyskietkę z
] driverami i wciśnij OK.
] Z przekleństwem Falkon wcisnał: \"Szukać\"
] -- Najbliższy odpowiednik : Ręczne granaty. objaśnił go system
Zainstalować
] ?
] Falkon szarpnął za dźwignię uchodząc w manewr przeciwrakietowy.Było
jednak
] już zbyt późno. Samolotem szarpnęła eksplozja. Wyprowadziwszy z trudem
] samolot z nurkowania pilot kliknął na ikonce \"System\" W wierszu \"lewe
] skrzydło\" świeciły żółtymi kolorami: klapy ilotki Ale ostatecznie on
jeszcze
] tanio z tego wyszedł. Niebieski pasek pełzł na dół i pokazywał już 82% ...
u
] niego były jeszcze szanse na wykonanie zadania....
] Radar pokazał jeszcze dwa nieprzyjacielskie samoloty, ale one leciały z
] tyłu Falkona i specjalnie go nie niepokoiły. On wiedział że ta iracka
ruina
] nie jest w satnie dogonić superszybkiego F-22. Jednak samoloty zbliżały
się.
] Falkon z niedowierzaniem spojrzał na szybkościomierz i zrozumiał, że jego
] szybkość szybko spada.
] -- Co za diabeł?! wściekł się porucznik
] -- Silniki przecież w porządku, i paliwa pełno ! Ekran tymczasem zaczął
] wściekle migać i pojawił się obrazek klepsydry. Wskaźniki zastygały w
jednym
] położeniu, poruszały się krótkimi zrywami, poczym znów zastygały.
] -- Niewystarczające zasoby wolnej pamięci. spuścił z tonu system
Wyłączcie
] niepotrzebne zadania.
] Falkon wywołał listę zadań, próbując pojąć co oznaczają nazwy typu
\"winppl\"
] lub \"v666apl\" i które z nich są niepotrzebne. Tymczasem silniki prawie
] zamilkły szybkość spadła do krytycznej: jeszcze trochę i samolot runie w
] dół. Ogłupiałe od takiej taktyki walki powietrznej irackie myśliwce
] przeleciały obok i zderzyły się tuż przed nosem Falkona.
] Porucznik tymczasem odszukał w spisie zadań wiersz: \"Obserwacja
] przeciwnika\" obok której w nawiasach było napisane: [Nie odpowiada], i
] wcisnął OK. Ekran radaru zgasł za to samolot zaczął nabierać prędkości.
] Niebieski pasek pokazywał już 99% ... w końcu i 100. Falkon ze zdumieniem
] patrzył na ziemię pustynia na dole w niczym nie przypominała fotografii
] satelitarnej irackiego centrum jądrowego. Widać zrozumiał to także system
bo
] w ślad za 100% na pasku pojawiło się 101.... potem102....
] Na 106 ekran zrobił się niebieski i pojawił się napis:
] Błąd 000000e
] spowodowany przez moduł VXD0000(0) w module VXD428092(0)
]
] Możliwa normalna kontynuacja lotu. Możecie wcisnąć Eject aby się
] katapultować:
] Uwaga ! przy katapultowaniu się stracicie niezachowany samolot.
]
] Falkon jeszcze nie zamierzał się katapultować, ty bardziej że przed nim w
] końcu pojawiło się irackie centrum jądrowe. Pojąwszy że nie ma co dalej
] polegać na Microsofcie porucznik przygotował samolot do bombardowania
] ręcznego. Sprowadził samolot w dół czekając dopóki celownik systemu nie
] uchwyci celu.
] -- Jest !
] Falkon wcisnął przycisk. Coś zazgrzytało i wyskoczył nowy komunikat:
]
] Luk bombowy wykonał niedozwoloną operację i zostanie zamknięty.
] Z przekleństwem Falkon pociągnął dźwignię do siebie aby znowu podnięść
] maszynę w górę.
] Ale samolot szybko obniżał się. Porucznik panicznie klikał myszką po
] różnych menu szukając przyczyny.
]
] Joystick nie odpowiada przeczytał w końcu.
] Zrozumiał że przywrócić system do pracy może tylko restart. Falkon
wyłączył
] i włączył zasilanie pulpitu.
]
] -- Poprzedni lot był wykonany niewłaściwie, oświadczył mu system.
] Wciśnijcie dowolny klawisz w celu sprawdzenia całego samolotu
] -- Do diabła !!! wrzasnął Falkon, naciskając Anuluj. Pojawił się ekran
] startowy Winwars
] 2002: system zaczął powoli się ładować . Do ziemi zostało już tylko
] kilkaset metrów.
]
] -- System uruchomiony w trybie awaryjnym, w końcu pokazał ekran.
] W tym trybie wyłączone są systemy lotu i uzbrojenia. Możecie tylko
jeździć
] po lotnisku.
]
] Zrozumiawszy, że więcej niczego zdążyć nie zrobi, Falkon wcisnął Eject
] oczekująć że teraz kabina zostanie odłączona a uderzenie za chwilę wyrzuci
] go w powietrze. Lecz zamiast tego na ekranie pojawiło siępytanie:
]
] -- Czy jesteście pewni że chcecie się katapultować ?
] -- TAK !!! z wśćiekłością zawarczał Falkon patrząc jak maszyna
nieubłaganie
] zbliża
] się do ziemi.
]
] -- Proszę Czekać trwa przygotowanie do katapultowania niewzruszenie
] poinformował system i zapadł w zamyślenie ...
]
] 2.004.2002, Bagdad. Pałac Saddam Husseina
]
] W taki sposób żywo relacjonował generał:
] -- Dzięki bohaterskim wysiłkom naszych pilotów, którzy wdali się w
nierówną
] walkę z amerykańskim agresorem, udało się odsunąć niebezpieczeństwo od
] ośrodka jądrowego i został zniszczony samolot przeciwnika...
] -- Tak ????!!! ciężkie spojrzenie dyktatora wwierciło się w prelegenta, i
] ten szybko
] opuścił wzrok.
] -- W rzeczy samej nierówną. Trzech przeciw jednemu i ich szczęście że nie
] przeżyli bo on i tak doleciał do ośrodka. Jeśli ośrodkowi nic się nie
stało,
] to tylko miłosierdzie Allacha.
] Generał okrył się zimnym potem. Zrozumiał, że teraz jego żadne
miłosierdzie
] Allacha nie uratuje.
] -- Masz 30 sekund, żeby się usprawiedliwić leniwie rzucił Saddam.
] -- O ! krzyknął generał wyjmując z opieczętowanego pudełka błękitny
] kompakt-dysk.
] -- To znaleźliśmy wśród odłamków samolotu. Szczyt amerykańskich
technologii
] komputerowych ! Najnowsze programy sterowania techniką wojskową !
] -- U ciebie pojawiła się maleńka szansa, dyktator odchylił się w fotelu.
] -- Za trzy tygodnie to powinno być zainstalowane we wszystkich
] maszynachnaszej armii.
] -- Będzie wykonane, panie prezydencie! krzyknął generał ..
]
] Za trzy tygodnie i jeden dzień Irak bezwarunkowo skapitulował.....\"                    
Kulturalne Ugrupowanie Rozpowszechniajace Wszedzie Abstrakcje <== wujek Tom liczy na Ciebie!!

Boze bron mnie przed przyjaciolmi, przed wrogami obronie sie sam.


Offline Steffek

  • +++
  • Wiadomości: 2 158
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #12 dnia: 2003-03-26 (Śro), 14:17 »
Czasy II wojny swiatowej. Hitler kazal zwolac czesc swojego wojska. Oni ustawili sie w 5 szeregach po 10 ludzi. Nagle ktos kichnol.
Hitler - Kto to zrobil?!
cisza
I rozsztrzel 1 rzad ludzi.
-Jezeli nikt sie nie przyzna top rozstrzelam was wszystkich po kolei!
cisza
No i rozstrzelal 2 rzad, pozniej 3... Nagle jeden zolniez z 4 rzedu mysli sobie: \"przyznam sie, tak czy tak zgine\" i mowi:
-To ja kichnelem!
Hitler:
Na zdrowie!                    

Offline Crask

  • ++
  • Wiadomości: 1 599
  • Papapishu
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #13 dnia: 2003-04-01 (Wto), 12:15 »
JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKĘ

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się
trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu
stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach
prawej
ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i
przełknąć.

2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu.
Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces
jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem
jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk
kota
i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da.
Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do
pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie
trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie
warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma
głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby.
Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie
pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę.
Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj
kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na
kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę
w
środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i
wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a
następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w
ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej
wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę. Przygotuj
następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby
przez
szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty
i przy pomocy gumki \"recepturki\" strzel tabletka miedzy rozwarte zeby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje
miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż
zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na
tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny
kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa.
Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota
przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem
przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube
skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając
dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny.
Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do
gardła
żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na
pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc
resztki
tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy
stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego
mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie
mają chomików.                    
"Obvious with hindsight !"

Offline tomcatek

  • +
  • Wiadomości: 175
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #14 dnia: 2003-04-01 (Wto), 12:20 »
cos podobnego jest w ksiazce \"jak zyc z neurotycznym kotem\" czy jakos tak...                    
Kulturalne Ugrupowanie Rozpowszechniajace Wszedzie Abstrakcje <== wujek Tom liczy na Ciebie!!

Boze bron mnie przed przyjaciolmi, przed wrogami obronie sie sam.


Timmy

  • Gość
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #15 dnia: 2003-04-01 (Wto), 12:27 »
Chłopak z dziewczyną przystępują do stosunku:
-kochanie a jeżeli mimo prezerwatywy zajde w ciąże to jak nazwiemy dziecko?
Chłopak spojżał na dziewczyne i założył jeszcze sześć prezerwatyw
-wisz jeżeli teraz zajdziesz w ciąże to nazwiemy go McGaiver.                    

Offline Crask

  • ++
  • Wiadomości: 1 599
  • Papapishu
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #16 dnia: 2003-04-01 (Wto), 12:41 »
Z dedykacją dla Timmy\'ego:

Podchodzi rodzinka do lodziarni, mąż mówi do żony:
-kochanie, jakiego chcesz loda ?
-Waniliowego.
-Ja wezmę czekoladowego - W tym momencie uderza z całej siły synka w głowę i mówi - A ty wielki łbie ?
-Ależ panie, co panu to dziecko zrobiło ??? - Pyta przerażona lodziarka.
-Widzi pani, ja zawsze chciałem mieć dobry samochód, widzi pani tego merca ? To mój. Zawsze chciałem mieć wielki dom, widzi pani tą trzypiętrową willę ? To mój dom. Zawsze też chciałem mieć żonę z ciasną cipką, i miałem, dopóki wielki łeb się nie urodził.                    
"Obvious with hindsight !"

Timmy

  • Gość
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #17 dnia: 2003-04-01 (Wto), 13:06 »
Crask - Dobre:!: Ateraz coś dla ciebie!


Jaś i Małgosia bawią się w dom.
Jaś próbuje ,,obiadu\'\' i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolony...
- Niedosolony? - wrzeszczy Małgosia. - Niemożliwe, przecież odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało jest posolone i nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad, tak? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię?! Ja kłamię?! A może uważasz, że ja cały czas kłamię? Ţe nie mam prawa do błędu?! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem?! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, tylko szczekam, co?! Mamoooo! Jasiu powiedział do mnie ,,ty suko\'\'!!!                    

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #18 dnia: 2003-04-01 (Wto), 14:13 »
                   


I chuj

Offline Crask

  • ++
  • Wiadomości: 1 599
  • Papapishu
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #19 dnia: 2003-04-02 (Śro), 10:33 »
KROWA A USTROJ.

FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz sie nimi, a Twoj senior
zabiera Ci czesc mleka.

USTROJ NIEWOLNICZY: Twoj pan ma dwie krowy. Ty sie nimi opiekujesz, on
daje Ci czesc mleka.

CZYSTY SOCJALIZM: Masz dwie krowy. Rzad je zabiera i umieszcza w
oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekowac sie wszystkimi
krowami. Rzad wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.

SOCJALIZM BIUROKRATYCZNY: Masz dwie krowy. Rzad zabiera je i
umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmuja sie nimi
dawni hodowcy kurczakow. Ty musisz zajmowac sie kurczakami,
ktore rzad odebral ich hodowcom. Rzad daje Ci tyle mleka i
jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.

FASZYZM: Masz dwie krowy. Rzad zabiera obie, wynajmuje Cie, zebys sie
nimi opiekowal i sprzedaje Ci mleko.

CZYSTY KOMUNIZM: Masz dwie krowy. Sasiedzi pomagaja Ci sie
nimi opiekowac i wszyscy dzielicie sie mlekiem.

KOMUNIZM RADZIECKI: Masz dwie krowy. Musisz sie nimi opiekowac, a rzad
zabiera cale mleko.

DYKTATURA: Masz dwie krowy. Rzad zabiera obie i zostajesz
rozstrzelany.

DEMOKRACJA SINGAPURSKA: Masz dwie krowy. Rzad karze Cie grzywna za
trzymanie dwoch zwierzat hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.

MILITARYZM: Masz dwie krowy. Rzad zabiera obie i wciela Cie do armii.

CZYSTA DEMOKRACJA: Masz dwie krowy. Twoi sasiedzi decyduja,
kto dostaje mleko.

DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA: Masz dwie krowy. Twoi sasiedzi
wybieraja kogos, kto powie Ci, czyje jest mleko.

DEMOKRACJA AMERYKANSKA: Rzad obiecuje Ci dwie krowy, jesli na
niego zaglosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwolany za
spekulacje na rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje
afere \"Cowgate\".

DEMOKRACJA BRYTYJSKA: Masz dwie krowy. Karmisz je mozgami
owiec tak dlugo, az zwariuja. Rzad nic nie robi.

DEMOKRACJA WLOSKA: Masz dwie krowy. Przed rannym udojem
sluchasz radia, zeby dowiedziec sie, kto jest dzisiaj premierem.

BIUROKRACJA: Masz dwie krowy. Najpierw rzad wydaje przepisy,
ktore mowia kiedy mozesz karmic i doic swoje krowy. Potem
placi Ci, zebys ich nie doil. Nastepnie zabiera obie krowy,
jedna zabija, druga doi i wylewa mleko do sciekow. Na koniec
domaga sie od Ciebie wypelnienia formularzy wyjasniajacych
zaginiecie jednej z krow.

ANARCHIA: Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie,
albo Twoi sasiedzi beda probowali Cie zabic i przejac krowy.

KAPITALIZM: Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedna i kupujesz byka.

KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI: Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej
spolce gieldowej, korzystajac z akredytywy nieodwolalnej poreczonej
przez bank szwagra. Nastepnie wykonujesz transakcje  swapowa z
funduszem  powierniczym, dzieki czemu odzyskujesz wszystkie swoje
cztery  krowy i dostajesz ulge podatkowa za hodowanie pieciu krow.
Prawa do mleka szesciu krow sprzedajesz na rynku transakcji
terminowych przez posrednika z Panamy firmie z Kajmanow, ktorej
ukrytym udzialowcem jest zona szwagra.  Prawa do mleka wszystkich
siedmiu krow odkupuje Twoja spolka gieldowa, ktora w rocznym
sprawozdaniu wykazuje osiem krow na stanie z opcja na zakup jeszcze
jednej. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo mialy zle
Feng Shui.

PROEKOLOGIZM: Masz dwie krowy. Rzad zabrania Ci je doic i zabijac.

FEMINIZM: Masz dwie krowy. Pobieraja sie i adoptuja cielaka.

TOTALITARYZM: Masz dwie krowy. Rzad zabiera obie i zaprzecza, by one
kiedykolwiek istnialy. Mleko jest objete zakazem produkcji i
konsumpcji.

LIBERTYNIZM: Masz dwie krowy. Jedna przeczytala konstytucje,
wierzy w nia i ma kilka dobrych pomyslow na rzadzenie. Startuje w
wyborach i podczas gdy wiekszosc ludzi uwaza, ze krowa jest najlepszym
kandydatem, nikt oprocz drugiej krowy na nia nie glosuje, bo wszyscy sadza
ze byloby to wyrzucanie ich glosu w bloto.

SURREALIZM: Masz dwie zyrafy. Rzad wymaga, by braly lekcje gry na
harmonijce.                    
"Obvious with hindsight !"

Offline Fenris_Yeager

  • +
  • Wiadomości: 11
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #20 dnia: 2003-04-02 (Śro), 11:44 »
Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce.
Pewnej
nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania.
Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko
rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w
ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka,
chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

 :wink:                    

Offline Fenris_Yeager

  • +
  • Wiadomości: 11
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #21 dnia: 2003-04-02 (Śro), 11:46 »
Cytat dnia:
    Przykład Adama Małysza dowodzi, że Polak potrafi się wybić!!!                    

Timmy

  • Gość
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #22 dnia: 2003-04-02 (Śro), 12:14 »
Co ludzie robią na randkach?
\"Na pierwszej randce ludzie zazwyczaj mówią sobie kłamstwa, i są one tak ciekawe, że umawiają się na drugą randkę.\"

Kiedy można kogoś pocałować?
\"Nigdy nie powinienieś całować dziewczyny zanim nie masz wystarczająco pieniędzy, żeby kupić jej duży pierścionek i video,
ponieważ ona na pewno będzie chciała mieć kasetę z waszego wesela.\"                    

Offline Gosso King

  • +
  • Wiadomości: 90
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #23 dnia: 2003-04-02 (Śro), 19:17 »
Gąsienica spotyka owsika w lesie i mówi:
- Patrz jak tu ładnie. Tak zielono, ptaszki latają i motylki
Na to owsik odpowiada:
- Ja mam to wszystko w tyłku.                    
>>> dawniej Shrek Zwei <<<
 
Członek K.U.R.W.A.

Offline Flecik

  • Bogini-Dziecko
  • ++
  • Wiadomości: 1 223
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #24 dnia: 2003-04-06 (Nie), 11:56 »
Jak nazywa się dziecko chodzące do żłobka?
Żłobak                    
Forever isn't an amount of time, but a place in your heart.

Offline Po3T

  • +
  • Wiadomości: 369
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #25 dnia: 2003-04-06 (Nie), 12:26 »
Ha ha ha

Qmpel do kumpla:
- Jak się kochasz ze swoją dziewczyną to myślałeś kiedyś żeby wsadzić do drugiej dziury?
- No co ty, żeby zaszła w ciążę?
                   
Styl życia pcheł i tasiemców to najwyższa forma socjalizacji..

Offline Tomi Li Drzons

  • +
  • Wiadomości: 432
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #26 dnia: 2003-04-06 (Nie), 13:01 »
- Jesteś najgłubszym psem jakiego miałem. Ja ci każę iść po gazetę, a ty mi parzysz kawę.

hehehehehehehehhe :D :D :D   dobre co ?? :D                    
Bytka abo ne bytka to je zapytka

\"Vaya con dios\"

Offline Pumbus

  • Inteligent forumowy
  • ++++
  • Wiadomości: 3 881
  • no wiki no pumbus
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #27 dnia: 2003-04-06 (Nie), 15:10 »
Cytuj
KROWA A USTROJ


mnie jakoś to nie rozśmieszyło :wink:                    
"Nikt nie powinien kwestionować wiary innych, bo żadna istota ludzka nie może oceniać dróg Boga."   ﻄ °ﮯﮦ

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #28 dnia: 2003-04-06 (Nie), 22:55 »
Jaki jest najlepszy środek na hemoroidy????

Środek dupy.

:D :D :D                    


I chuj

Offline Geborn

  • +
  • Wiadomości: 191
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #29 dnia: 2003-04-07 (Pon), 03:41 »
Miesiąc do sesji. Student myśli sobie:
- Kurcze, został miesiąc... Trzeba się pouczyć do egzaminów.
W tym momencie odzywa się jego intuicja:
- Po co się będziesz teraz uczył... Masz jeszcze tyle czasu i ważniejsze rzeczy do roboty...
Więc student posłuchał jej rady. Został tydzień do egzaminów.
- Kurcze, tylko tydzień... Muszę się uczyć, bo mogę nie zdać.
Intuicja:
- Po co się będziesz teraz uczył... Masz jeszcze tydzień... Przecież chodziłeś na wykłady... Pamiętasz tamtą wiedzę...
Student posłuchał rady. Dzień do egzaminów. Student:
- Kurcze, został dzień. Muszę chociaż spróbować sobie coś powtórzyć, nie mogę iść na egzamin tak nieprzygotowany. Nie mogę nie zdać.
Intuicja:
- Teraz i tak jest już za późno na naukę... Nie ucz się... Zobaczysz, pójdziesz na egzamin, wylosujesz pytanie właśnie z tego co umiesz i zdasz. Nie martw się.
Egzamin. Student wchodzi do sali... Losuje pytanie...
Student: O k***a!
Intuicja: O ja pierd**e!                    
Tamci się zachwiali i upadli, a my stoimy i trwamy... Ps 20, 9

Offline Crask

  • ++
  • Wiadomości: 1 599
  • Papapishu
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #30 dnia: 2003-04-09 (Śro), 12:33 »
JAK ZAIMPONOWAC KOBIECIE:

* prawic komplementy,
* szanowac,
* zaszczycac,
* tulic,
* calowac,
* piescic,
* kochac,
* glaskac,
* draznic,
* zapewnic wygode,
* chronic,
* przytulac,
* trzymac,
* wydawac na nia pieniadze,
* poic i karmic,
* kupowac jej rzeczy,
* sluchac jej,
* dbac o nia.
* zostac z nia,
* popierac ja,
* trzymac sie jej,
* isc na koniec świata dla niej.

JAK ZAIMPONOWAC MEZCZYZNIE:

* Pokazac nagosc
* Dac mu, co zechce (hmmm)
* Przyniesc jedzenie i piwo!                    
"Obvious with hindsight !"

Offline Tomi Li Drzons

  • +
  • Wiadomości: 432
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #31 dnia: 2003-04-09 (Śro), 13:00 »
- Ty jesteś taki głupi jak ten stół, a nawet ten stół jest mądrzejszy od ciebie - mówi ojciec do syna pukając w stół.
- Tato... ktoś puka - odpowiada synek



eeeeeeehehehehehe :D :D :D                    
Bytka abo ne bytka to je zapytka

\"Vaya con dios\"

Offline Olhado256

  • +++++
  • Wiadomości: 4 488
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #32 dnia: 2003-04-09 (Śro), 13:16 »
Synek pojechał z ojcem w odwiedziny do dziadka. Po powrocie mówi do ojca:
 - Tato, ale ten twój ojciec to jest głupi!
 - Chyba twój! - Odpowiada odruchowo ojciec :lol:                    
w stanie spoczynku
JID: Olhado256@histeria.pl

Offline Xtense

  • ಠ_ಠ
  • +++++
  • Wiadomości: 5 276
  • ಠ_ಠ
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #33 dnia: 2003-04-09 (Śro), 18:08 »
Humor z matury:

Banitów pędzono za miasto i tam im obcinano piłą niepotrzebne części.
Antek nie miał ojca, bo był drwalem.
Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
Beniowski zabił sześciu Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
Była to wyspa położona z dala od morza.
Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: ?Romeo? i ?Julia?.
Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy
Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.
Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce.
Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec.
Grażyna biegała galopem na czele wojska.
Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa.
Kain zamordował Nobla.
Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł.
Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.
Królowa Kinga została święta, bo Bolesław był wstydliwy.
Leonardo namalował ?Damę z Łysiną?.
Szkapę zapewne wychudziła sama Konopnicka, chcąc w ten sposób bardziej podkreślić ówczesną nędzę.
Wśród wirusów wyróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.
Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.
Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.

Humor graffiti:

Przepraszam, ze sie urodzilem. Wiecej sie to nie powtorzy.
Nauka to przyjemnosc, ale ja nie mam czasu na przyjemnosci.
Kupie kradziony radioodtwarzacz - tel. 997.
Czlowiek nie kaktus - pic musi.
Prawo Ohma - nie chodz z jedna tylko z dwoma.
Prawo Pascala - kto kopnie ten zapierd*la.
Wszyscy chca isc do nieba, ale nikt nie chce umierac.
Wszystkie drogi prowadza przed siebie.
Zycie nie konczy sie na szkole, tylko na cmentarzu.
Czas to pieniadz, pieniadz to piwo, wiec wypijmy to piwo, bo szkoda czasu.
Swiat jest piekny - tylko ludzie sa do dupy.
Nie bierz zycia na serio i tak nie wyjdziesz z niego zywy.
Kocham smierc, bo tylko ona na mnie czeka.
Idz na studia, bedziesz wyksztalconym bezrobotnym.
Jesli nie masz po co zyc, zyj na zlosc innym.
Mlodziez w stanie nietrzezwym moze spowodowac potomstwo.
Sikajac z wiatrem idziesz na latwizne.
Prochy bierzesz - w proch sie obrocisz.
Wyksztalcenie nie piwo - nie musi byc pelne.
Nie pij gdy prowadzisz. [dopisek] Za duzo sie rozlewa.
Po odejsciu od oltarza reklamacji nie uznajemy.
Robta co chceta i tak tej sciany nie zamalujeta.
Nie odkladaj tego na jutro, co mozesz zrobic dzisiaj! (napis na scianie ubikacji)
Welcome To Home. (napis na szpitalu)
Jedzcie tylko polskie ananasy.
Nawet papier toaletowy wie, zeby zyć, trzeba sie rozwijac.
Uwolnic mrozone truskawki.
Zwalczaj przeludnienie - zastrzel bociana.

Mury v2.0:
- Emeryci maja pierwszenstwo (na cmentarzu)
- Konam z glodu - kanapka
- Kwach - prezydentem jabolowych ofiar
- Niech zyja szalone tampaxy
- Wole brzuch od piwa niz garb od pracy
- Byla plama, nie ma bluzki, bo ten proszek byl od ruskich
- Mam serce na dloni - Kuba Rozpruwacz
- Przeszedlem Sam siebie - chodnik
- Tonacy brzydkiej sie chwyta
- Telefucks
- Fortuna kalem sie tuczy
- LSD - TAK, SLD - NIE
- Malosc ludzka jest wielka
- Jaka praca - taka taca
- Swinhead
- Niech sie swieca piersi Maji
- Prosze o kontakt - wtyczka
- Leze na lozku i sufituje
- Jestem dno wklesle
- Boze spraw by Mi sie chcialo, tak jak Mi sie nie chce
- Strach przed strachem
- Jesli masz ochote na czysty SEX - TO SIE UMYJ!
- Marchew wzmacnia potencje. Tylko trudno ja przymocowac
- Lepiej siedem razy z Krolewna Sniezka niz raz z Siedmioma Krasnoludkami
- Wszyscy mysla o sobie, tylko ja mysle o mnie
- Seks oralny jest sprawa smaku
- Odbierzcie sobie zycie, nalezy do was!
- Brawo! Wygral pan wczasy w Groznym
- Chcesz byc pelna gracji, oddawaj sie masturbacji
- Chcialbym isc do nieba ze wzgledu na klimat, ale wole do piekla ze wzgledu na towarzystwo
- Czas na AS.
- Dziewczyna do dziecka na gwalt potrzebna.
- Dziewczyny sa jak drzwi od kibla - Jak nie przypierdolisz to sie nie zamkna!!!
- Everybody kombinerki
- Faceci sa w cipe, a baby bez jaj.
- Gdy jedno cialo drugie gniecie, to powstaje trzecie.
- Gdzie drwa rabia, tam drzewa spadaja.
- HIV HIV hurra!
- IRA znaczy GNIEW.
- Idzie mi o to, o co mi szlo.
- Jak sie nie ma co sie lubi, to sie lubi co sie nie ma.
- Jestem wstawiony - zab
- Kto konia bije ten sto lat zyje.
- Lepiej byc tramwajem niz pasazerem!
- Ludzie, kochajcie napisy nascienne! One do was mowia!
- Mietek, skocz mi na napletek
- Moje giry pachna cudnie rano, wieczor i w poludnie.
- Nic tak zycia nie upiekszy jak dziewczyna, jeden glebszy.
- Nie da ci ojciec, nie da ci matka, tego co moze dac ci sasiadka.
- Nie deptac chodnikow!
- Nim rzucisz na tace - puknij sie w glace
- No to po malym! - powiedzial rolnik wyciagajac jadra z sieczkarni.
- Oddam konia w szybkie rece.
- Oszczedzaj, nie jedz na czczo.
- PUNX are dead, we are the NEXT.
- Pan Bog stworzyl Pana Czlowieka.
- Pchla - owad, ktory zszedl na psy
- Pokochalem pustynie. Marynarz.
- Strzelimy se po malym - powiedzieli zolnierze celujac sobie w jaja.
- Tylko margaryna mleczna przeciw ciazy jest skuteczna.
- Wole chuja w piasek schowac, nizby biedak mial glodowac.
- Wole chujem walic w sosne, niz do wojska isc na wiosne.
- Wszyscy chca zyc dlugo, ale nikt nie chce byc stary.
- Wszystkie drogi prowadza do skrzyzowania
- Wylize podpaski - wampir
- Wachajcie klej, bedzie was mniej!
- Z przyczyn technicznych koniec swiata chwilowo odwolany.
- Ziemia jest plaska, Kopernik to pedal.
- Swinie tez lubia poswintuszyc.
- Zycie jest dowcipem kosmosu.
- Zycie to kamera - usmiechnij sie.
- Zatrudnie mlode, ladne ekspedientki na mieso i wedliny.
- Tlumaczenia sa jak kobiety, wierne nie sa piekne, piekne nie sa wierne
- Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wodki brak.
- Punk, ktory nie denerwuje, nie jest punkiem.
- Jezyk polski? Po co mi to? I tak mnie wszyscy rozumiejom!
- A tera rzondzimy MY!
- Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.
- Wszyscy chca wrocic do natury, ale nie na piechote.
- Przybylem, zobaczylem i poszedlem dalej...
- God is dead - Nitzsche. (a pozniej dopisek): Nitzsche is dead - God.
- Nie ma czlowieka, ktory po wysraniu sie nie spojrzalby za siebie.
- Kuron ty chamie gdzie jest drugie danie.
- Masz klopoty z metalami rzucaj w chuji magnesami.
- Kwach w piach!!! (w tramwaju)
- Don Pedro Makutas Posampas.
- Zdechl kanarek, zdechl - rzucili go w mech, przysypali piaskiem do gory kutaskiem.
- NO GUN JUST FUN
- Przed wejsciem sprawdz czy jest KOMORA. (napis na drzwiach windy)
- Gdy widzisz kogos odpoczywajecgo pomoz mu.
- (w kiblu) Patrz w gore - (a tam) patrz w lewo -(a tam) patrz w dol -(a tam) patrz w prawo (a tam) obroc sie (a tam) No i co sie tak wiercisz.
- Przekroili arbuza na pol i byly dwie poluwki.
- Mam dwie rece, a tak chcialem miec kota. (jezeli ktos wie o co w tym chodzi niech da znac na E-MAIL kepartur@silesia.ternet.pl)
- Jerz Dupcyngiel na prezydenta.
- Idzie 0 przez pustynie patrzy a tam 69.
- WHITE POWER (i dopisek): BLACK POWER, RED POWER, PINK POWER, I INNE KOLORY POWER
- Rany Boskie, jestem kioskiem! (na pewnym kiosku Ruchu)
- Pieprz mnie! - zupa pomidorowa
- Do sklepu na dole / Przewiezli jabole / Nie wyjde, nie wyjde / Az sie napierdole!
- Autobus, to brzmi tlumnie.
- Kupie panienke. Kawaler.
- Najmilsza chwila poranka - dwa jabole do sniadanka!
- Najmilsza chwila poranka - browar i marihuanka!
- Kupie kawalerke. Panna.
- Janosik zyje!
- Kredyt umarl, kryzys zyje, kto nie placi, ten nie pije. (napis nad kasa w sklepie z alkoholem)
- 4 zasada dynamiki - cialo raz puszczone puszcza sie stale.
- Reksio klamie.
- Wolnosc rownosc braterstwo kopulacja.
- Prawo Ohma - powyzej kolana napiecie rosnie, a opor maleje.
- Tylko twardziele pierdza przy laniu
- Najlepsza chwila poranka - nowa w lozku kolezanka.
- Zgoda buduje, a Niezgoda to qrwa. (napis na murze szkoly)
- Za dwa jabole odstapie ci Jole.
- Mam tu kupe do zrobienia. (z ubikacji)
- Milka ty stara krowo.
- Mamo tato mam pierdolca, w uchu kolczyk w d*** stolca, i mozg troche mam spuchniety, chyba jestem pier******.
- Nie wycinaj lasow - sam mozesz zostac partyzantem.
- Kwach forever!
- Wulkanizacja prezerwatyw.
- Ludzie kocham was !!! - ludozerca.
- Nauka jest piekna, nie badz wiec egoista - pozostaw ja innym.
- Idz sie je... ty tepaku z twoja polska dla polakow!
- Krecik - czolowy dzialacz podziemia.
- Lepiej miec tasiemca niz zadnego zycia wewnetrznego.
- Zycie jest OK, to ludzie sa zbyt wymagajacy.
- Usmiechnij sie, jutro bedzie gorzej - optymista.
- Pocalunek jest ostatnim objawem kanibalizmu.
- Ludziom czesto zagraza zycie.
- Kwachu prezydentem wszystkich Jaboli!
- Klne, pale, pije, pisze po scianach, za niewielka oplata dam sie naprawic - Niepoprawny.
- Jesli alkohol przeszkadza ci w nauce, to rzuc szkole.
- Czuje sie odlotowo - Orzel Bialy.
- Masz morde jak akumulator - ino ladowac!
- Rolniku! Myj jaja przed skupem!
- Baba z wozu, konie w smiech.
- Poszukuje tubylca plci meskiej z owlosiona klata. - Dzika.
- Kobiety, wasz porod jest niczym w porownaniu z moim zatwardzeniem.
- Stas szuka Nel.
- Zlece. - Kaskader.
- Dziewczyny sa ambitne - nie poprzestaja na malym.
- Lepiej soczek pic z cytrynki niz polykac witaminki..
- Przebiles mur glowa? Swietnie! Jestes w nastepnej celi.
- Dorosli to przeterminowane dzieci.
- Lap okazje za wlosy zanim wylysieje.
- Nam myslec nie kazano.
- Zielone, zolte, czerwone... Naprzod!
- Przybylem, zobaczylem i oczom nie wierze...
- Raz na wozie, raz nawozem.
- Spale was wszystkich - dziewczynka z zapalkami.
- Anarchia jest poczatkiem wolnosci.
- Punk umiera, smrod zostaje.
- Kto pokocha milicjanta? Tylko drugi milicjant... (to ze starych czasow)
- Tu nie wojsko, tu trzeba myslec.
- Strajki glodowe tanie i zdrowe.
- ...upa czuwa.
- Rozstrzelac wszystkie strachy. Wrobel.
- No women - no sex, no sex - no children, no children - no school, no school - no problem!
- Jak bede duzy to napisze wyzej (napis nad samym chodnikiem)
- Chocby piwo bylo z gowna nic mu w smaku nie dorowna
- If you want to be a sexy you must drink a lot of Pepsi
- Dziewczyny!!! Dawajcie skinom... po mordach.
- Czy jest zima, czy jest lato - kazdy skin ma depilator!
- Dobry skin to martwy skin....
- Ida skini, ida w glanach i rysuja cos po scianach.
- Caly ryj skina oblega slina.
- Skini w grupie, rowni kupie.
- Kocham Klossa - Bruner
- Z wodka nie wygrasz, ty ja w morde a ona cie na ziemie.
- Kto na Motor mowi chuje, ten swa krwia chodnik maluje.
- Bog wybacza, Motor nigdy.
- Kupiem musk - Lech W.
- Powial wietrzyk lisci kupe, zginal skin i chuj mu w dupe.
- Zadna praca nie hanbi, ale kazda meczy.
- Jestem skinheadem wiec mysle --- zniknal
- Prognoza pogody: bedzie lalo albo wialo.
- Dziewczyny dawajcie skinom, ale po ich faszystowskich mordach.
- Kupie kradziony radioodtwarzacz - tel.997.
- Skini do jaskini!
- Prawdziwy turysta z mydla nie korzysta.
- Tylko w dzemie sila drzemie.
- Wypuscic baki z dupy !
- Autobus to brzmi dumnie.
- Chcesz miec cnote jak marzenie, zamocz cipke w butaprenie
zaden chujek pierdolony, nie przebije takiej blony.
- Najpierw kolacja, potem kopulacja.
- Czeste mycie skraca zycie, skora sie sciera i czlowiek umiera.
- Perla chmielowa to nasza krolowa.
- Polska Alkoholska.
- Autowidol to moj idol.
- Lubiee skina... bic.
- U kobiety nie sa wazne nogi, tylko serce ktore bije miedzy nimi.
- Kazdy lamer po kolacji wali konia w ubikacji.
- Konczy mi sie spray...
- I love kaszanka & watrobianka
- Kto pije - ten ma surowce wtorne.
- Czlowiek nie kaktus - pic musi.
- Nawet papier toaletowy wie, ze aby zyc trzeba sie rozwijac.
- Nie pomoga doktoraty kiedy czlowiek chamowaty.
- Rower Power.
- Zajac Poziomka szuka przyjaciol.
- Pluj tu z calej mocy, ze wszystkich sil swoich.
- Chcesz miei dzieci silne, zdrowe - kup im wino owocowe.
- Lepiej miei stosunek z trupem niz lodziare pieprzyc w dupe.
- Ala ma kota. Kot ma AIDS.
- Sprzedam zestaw nozy do zabijania czasu.
- Zamienie poloneza na walca.
- Lubie psy, ale za dlugo sie gotuja.
- Nie wychodz z siebie - mozesz nie wrocic.
- Nie trac glowy - gilotyna
- Ziemniaki pozdrawiaja buraki.
- Prawo Ohma - nie chodz z jedna tylko z dwoma.
- Kupie buta dla mamuta.
- Pol prawdy to cale klamstwo.
- W marcu jak w komorze gazowej.
- Na nic skrzydla, kiedy ptasi mozdzek.
- Zbrodnia to nieslychana - pies mi naszczal na glana.
- Najwiecej witaminy maja czyste dziewczyny.
- Qpa = 100-lec (rozwiniecie: Qba = po-lec)
- Od gruszki wole jedrne cycuszki.
- Piwo jest bogiem, a sex nalogiem.
- Stalin tez mowil o Europie bez granic.
- Na pochyle drzewo i Salomon nie naleje.
- Wyzej nie moglem. (napisano na wysokosci pietra)
- Jak fajnie ze jutro koniec swiata.
- Pszczolka Maja zwalczy faszyzm.
- Wyszlam za maz - zaraz wracam.
- Nauka nie wodka, nie musi isc do glowy.
- Bylem tu - UFO.
- Zamienie syna z ZOMO na corke, moze byc kurwa.
- Wszyscy chca isc do nieba, ale nikt nie chce umierac.
- Tylko swieczki marki Polo, wchodza latwo i nie bola.
- Palenie albo picie - wybor nalezy do ciebie.
- Czas nie chuj - nie stanie.
- MPO - Mlodziez Po Ogolniaku.
- Wszystkie drogi prowadza przed siebie.
- Popieramy glodujacych w Etiopii.
- Proscie, a bedziecie prosci.
- Zycie jest za ciezkie, aby przykladac do niego wage.
- Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka.
- Milosc jest jak sraczka - przychodzi znienacka.
- Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
- Zycie nie konczy sie na szkole, tylko na cmentarzu.
- Miej serce i patrz w telewizor.
- Najlepszy na swiecie - skin w galarecie.
- Skiny na rowniny, punki do szklanki.
- Po co to czytasz ?
- Czas to pieniadz, pieniadz to piwo, wiec wypijmy to piwo, bo szkoda czasu.
- Piwo to moje paliwo.
- Nie kradnij - wladza nie znosi konkurencji.
- Swiat jest piekny - tylko ludzie sa do dupy.
- Tylko kanibal nie gardzi czlowiekiem.
- PKO - Pocos Kurwa Oszczedzal
- Pomoz zlodziejowi - okradnij sie sam.
- Pracujac dla kraju, pracujesz dla kraju.
- Nie bierz zycia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego zywy.
- Dobry Jezu, a nasz Panie, napraw moja pralke Franie.
- Mysmy tu byli i flaszke wypili.
- Ktop pod kim dolki kopie, ten jest grabarzem.
- 1939 - poczatek tourne Hitlera po Europie.
- Badz soba wybierz piwo!
- Buty z blachy, brzuch wypiety, idzie Depesz pierdolniety.
- Jestem czystej krwi mulatem.
- Kocham smierc, bo tylko ona na mnie czeka.
- Moja tesciowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grob.
- Mniej przemocy wiecej gwaltu.
- Najlepsza dla glana jest pasta z dyskomana.
- Nauka jest jak kurwa - Ciagle lezy, a ja ja pierdole.
- Nic mi tak w zyciu nie wyszlo jak wlosy.
- Idzie ulica skin szczerbaty, pewnie od punkow dostal tegie baty.
- Pierdol Barbi, az sie zgarbi - Ken
- Uwolnic mrozone truskawki.
- Aby Polska w sile rosla trza nam wodza a nie... osla
- Nie jedz na czczo!
- Polska dla pijakow!
- Kazdy ma prawo do orgazmu!
- Niech zyje nowy zloty!
- Amiga rulez
- Barbie to kurwa. Sindi
- Batman na prezydenta
- Badz biseksualista, w ten sposob podwajasz swoje szanse
- Badz soba - pierdol pepsi
- Bendem prezydentem
- Bylem tu. Tony Halik
- Bylo szaro, jest kolorowo
- Co masz zrobic dzisiaj, zrob pojutrze. Bedziesz mial dwa dni wolnego
- Dopadnie was ta Ameryka
- Idz na studia, bedziesz wyksztalconym bezrobotnym
- Malzenstwo jest jak loteria, ale trudniej zrezygnowac z wygranej
- Nie wal konia, tylko sraj. To jest kibel, a nie raj
- Jesli jeszcze nie zwariowales, to znaczy, ze jestes niedoinformowany
- Jesli nie masz po co zyc, zyj na zlosc innym
- Jezus umarl, ale kilkaset tysiecy facetow pilnuje interesu
- Kazde zboczenie jest oryginalnoscia
- Kill atari
- Komuno wroc
- Kobieta - chujowy dodatek do pizdy
- Lepiej z chuja zrobic skreta niz z ****** prezydenta
- Mlodziez w stanie nietrzezwym moze spowodowac potomstwo
- Mysle, wiec jestem
- Najlepsza panienka to wlasna reka
- Palenie skraca papierosa
- Pijany zyje dwa razy krocej, ale widzi dwa razy wiecej
- Rambo, pomoz policji
- Sen wzmacnia, wodka usypia. Wniosek: wodka wzmacnia
- Tylko w trumnie bedziesz wygladal jak zywy
- Welcome to bronx
- Wiecej sexu i wolnosci, ale bez solidarnosci
- Wolna mysl jest wieksza od Boga
- Wprowadzic stan koscielny i godzine elektryczna
- Wszystko jest do dupy, tylko pasta jest do zebow
- Zwalczaj przeludnienie. Zastrzel bociana
- 1,2,3 - proba sprayu!
- 997 - telefon zaufania.
- A ja chce marihuany!
- Bicie konia wzmacnia krew, czlowiek czuje sie jak lew.
- Czekam na autobus. Zawiadomcie rodzine
- Dom chlopa
- Dyskomani pojebani.
- Gdy zycie ci zbrzydlo, i stalo sie pieklem, wloz glowe do klopa, i jebnij sie deklem
- If you want to fuck for funny, fuck yourself and save the money.
- Kazdy ma takiego jabola, na jakiego sobie zasluzyl
- Kto nie ma spraju, nie idzie do raju
- Kto ma spraj, ten ma wladze
- LSD - i tylko 2 kalorie!
- Przylaczyc Rwande do Polski!
- Sikajac z wiatrem idziesz na latwizne.
- Sosnowiec zada dostepu do morza!
- Strazacy to pedaly.
- Szkola to nie budka z piwem, nie musisz tam chodzic codziennie
- Szkola oczy !!!
- Spij spokojnie - ZOMO juz nie czuwa.
- Tu rzadzi Adam B.
- Twoj zoladek grobem zwierzat
- Tylko gnidy nosza pyramidy
- Wpierdalacie kupe sfermentowanego gowna!!!!!!!
- Yabols O.K.
- Zabrania sie pisac po murach. (to bylo na nowo pomalowanej scianie)
- Zabrania sie zabraniac.
- Ziemia jest plaska
- Zadamy jedenastego pietra!
- Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
- Pije by pasc, padam by wstac, wstaje by pic, pije by zyc.
- Zycie jest jak kurwa, bo ciagle sie pierdoli.
- Dykta rzondzi!
- Jestem gupi, mam pierdolca, w uhu kolczyk, w dopie stolca.
- Pij Piwo qfLOVE Pi(ja)q
- Lepiej chujem mieszac ciasto niz ze skinem wyjsc na miasto!
- Nazi won.
- Nazi suxx!
- ...99 zmiana reki
- Szkola oczy i wyhowoje!
- Precz z kobietami, niech zyje obrobka reczna.
- Kiedy dyrek drzwiami buja, wyrzuc kiepa, chwyc za chuja.
- Nie pij wodki nie pij wina, kup karabin, zajeb skina.
- Tu bylem. Luj Robert.
- Kubek wodki, albo dwa, by nauka lepiej szla.
- Klasztor Szaolin (napis na murze mojej szkoly)
- My tu byli i lali.
- W trumnie z Baltony wygladasz jak zywy.
- Zyj krotko, umrzyj mlodo, bedziesz pieknym trupem.
- Komu w droge temu szklo w noge.
- Dziewice na szubienice.
- Kopernik wstrzymaj ziemie, ja wysiadam.
- Lepiej miec stosunek z jezem, niz 2 lata byc zolnierzem.
- Ludzie myslcie, to nie boli.
- Boze prowac. (napis na kierownicy w autobusie)
- Laski to huje.
- Sex shop. (napis na murze cmentarnym)
- Zebrak to kandydat na zlodzieja.
- Szkola to wybryk natury.
- Robcie dzieci zamiast smiecic.
- Lepiej z pizdy nie wychodzic, niz Depeszem sie urodzic.
- Zadna dziewczyna nie da ci tego, co dac ci moga klocki Lego.
- Legia Lodz.
- Hej ulani, konie w dlon.
- Bendem pic zywiec az sie Okocim.
- Lutek kupil se slonia.
- Muzyka przeszkadza w nauce - zrezygnuj z nauki.
- Elvis zyje.
- Marek ciota.
- Tu mieszkaja pedaly.
- Likwidacja psow - glodowka dla Zwierza. (Zwierz to wloczega z mojej miejscowosci)
- Wojo maly...
- Slawek, nie daj sie!
- Ksieza nie wtracajcie sie do polityki!
- Alice Cooper (napisy na kosciele)
- Polityka nie dla ksiezy
- Rambo to pipa.
- Rambo pomoz milicji.
- Kocham orgazm.
- Jestem w ciazy, zaraz wracam.
- Nie ufaj rodzicom - zrob sie sam. Adam Slodowy.
- Napis cwiczebny.
- Tu wolno walic konia.
- Swiat jest piekny - powiedzial prosiaczek i rzucil sie w przepasc.
- Wyroslem juz z pisania po murach.
- Tylko szmata bije brata.
- Smierc to zdrowie.
- Podmywajcie sie dziewczyny, bo nie znacie dnia, ani godziny.
- Witajcie w miescie tanich cudow i cieplych numerkow.
- Wspolnymi silami Koszalin zaoramy.
- Co sie tak qurwa patrzysz?! Nas tu nie ma...
- Hitler do gazu!
- Pierwsza krajowa wojna spray\'owa.
- Juz nie wiem co pisac, a mam jeszcze spraj.
- Analfabeci muszom umzec.
- Zadna kurwa zadna dziwka nie obrobi mi prawdziwka.
- Dyskomana traktuj z glana.
- Napisy na murach klamia.
- Tylko chuje pisza po murach.
- :-( + Piv0 = :-)
- You\'ll be free (napis na murze wieziennym)
- Zadna glupia Coca-Cola nie zastapi nam jabola.
- Najlepsza baba to wlasna graba.
- Ksieza na ksiezyc.
- Pacieza i wodki nigdy nie odmawiam.
- Gdzie kucharek szesc... tam jest co poklepac.
- Qqryq !
- Polska dla Polakow... ziemia dla ziemniakow... a dupy dla nas.
- Kazda kurwa ponizej pasa ma pokrowiec na kutasa.
- Dziewczyny zdejmijcie sleepy przeglad pipy.
- Kocham policje... (za jakis czas): pedal.
- LKS king... kong !
- Zabic skina bo przegina.
- Chcesz byc caly, chcesz byc zdrowy, szanuj Lodzki Klub Sportowy.
- Zycie jest jak papier toaletowy: szare, dlugie i do dupy.
- Funzine ( na bialej scianie )
- Norby wysiadaj (na przystanku czarnym sprajem)
- Fuck is good... fuck is funy... everybody fuck for money !
- Kto nie ma Markera ten kopy zbiera.
- Chuj do gory - maluj mury.
- Sex shop dzymaly.
- Zadna kurwa, zadna dziwka nie zastapi kufla piwka.
- Faceci sa jak kible: albo zasrani, albo zajeci.
- Skalp skina najlepszym beretem.
- Przechodniu, beknij sobie
- Chcesz miec zeby bursztynowe pij jabole owocowe.
- Pizda jest mokra i nie rdzewieje.
- Aborcjuj katolicki terror.
- Wodka lepsza od chleba, bo gryzc nie trzeba.
- Ziemia jest okragla, a ludzie pierdola sie po katach.
- Zolnierz celujacym celem.
- Telewizja to trumna mozgow.
- Najwiecej oszczedza kto unika ksiedza.
- Swedzi cie dupa, lec do biskupa.
- Kto se z rana piwko machnie temu z ryja ladnie pachnie.
- Chuj nie granat buzi nie rozerwie.
- Nie ma limitu dla mego odbytu.
- Jak sobie poscielesz to... mnie zawolaj.
- Nie mam nic przeciwko ruchom kobiet, byle by byly rytmiczne.
- Szczesc w barze.
- Wole plemnika od owsika.
- Ala ma hiva.
- Zakonnica - ksiadz samica.
- Pili - wiec jestem.
- Wycie to liryka psa.
- Nie glodz wojka.
- 3 maj sie,
- Lajke pomscimy.
- Jaja skina sa lyse.
- Dziewczyny - wy chuje.
- Koszary na browary.
- Mam kota na punkcie Ali.
- Dzisiaj obudzilem sie martwy.
- Wino z siara nasza wiara.
- Siara, szpara i gitara.
- Wtedy nie uwazalas co robisz, teraz rob co uwazasz.
- Lewa noga, boj sie Boga.
- Krety przejrzyjcie.
- Maluj mury choju bory.
- Czlowiek nie wielblad, pic musi.
- Beee... lweder.
- Szczaj kolorowo.
- Kto rano wstaje ten... daleko sika.
- Dupta co chceta
- Cnota jest jak zapalka - sluzy tylko raz
- Czlowiek rodzi sie madry - potem idzie do szkoly
- Najgorsze z upokorzen gdy nawala korzen
- W ciemnosci cialo traci na opornosci
- Gdyby Bog nie wymyslil orgazmu zajebalibysmy sie na smierc
- Mam 16 lat, w dupie caly swiat
- Cialo rzucone na loze traci na oporze
- Odpisz cnote na straty gdy wejdziesz do mej chaty
- Pierdol zyczliwie, zawsze w prezerwatywie
- Jem tylko kurwiszony
- Czy wiesz czym sie rozni sperma od budyniu? Sprobuj budyniu
- Z ksiedzem bez grzechu z lekarzem zdrowo
- Aborcja tak - twoj plod moze byc ksiedzem
- Ojcze swiety odpusc ksiezom pedalom
- Jezus przyjdzie w glanach
- Nie ide do nieba - mam lek wysokosci
- Bog tez zaczynal od zera
- Maryjo pragne cie. Duch swiety
- Sprzedam biblie z autografem
- Bede ksiedzem jak moj ojciec
- Ludzie na boga po co wam koscioly?
- Moj bog pije piwo
- Ziemia jest pieklem innej planety
- Mietka zbila katechetka za stwierdzony brak napletka
- Liczy sie tylko liczydlo
- Sznurowadla prowadza do rozwiazania
- Nie licz na ojca - zrob sie sam
- Po co wam wolnosc? Macie TV
- Bulesa z balceronem
- Prochy bierzesz - w proch sie obrucisz
- Dawka wieksza niz zycie
- Tylko mury mowia prawde
- Two beer or not two beer - Seks Beer
- Pizda tak - armia fuck
- Kreml pomidorowy
- Onanizm wzmacnia organizm
- Szukamy zarowek i wzmacniacza - Cicho Ciemni
- Lyk Coli cie zadowoli
- Nie ma tego dobrego, co by na zle nie wyszlo.
- Zycie to przewlekla choroba rozprzestrzeniajaca sie metoda stosunkow sexualnych, a konczaca sie smiercia.
- Diabel stworzyl Armie, a Bog Dezertera.
- Chodzenie po bagnach wciaga.
- Gdzie jest Bog? Czego chce? Czy mnie kocha? NIE!
- Ktora wiara da mi rozgrzeszenie? Ktory Bog najtaniej sprzeda mi zbawienie?
- Dzieci to kupa szczescia, z przewaga kupy.
- Malzenstwo - dozywocie za milosc.
- Mamy prawo do szcescia, ale nie mamy szczescia do prawa.
- Olevaj system.
- Okocim sie Zywcem.
- Kocham szkole, a co kocham, to pierdole.
- Chuj w dupe temu co sprzyja dzielnicowemu.
- Zawsze i wszedzie Policja jebana bedzie.
- Za ten dysk, chuj Ci w pysk.
- Saddam Glemp.
- Kto rano wstaje ten sie gowno wyspi.
- Lize pizdy - Chudy - napis na jednym z blokow mojego osiedla.
- Public Enemy.no.1.
- Osiedle Poludnie wita brygade antyterorystyczna - napis na sklepie nocnym - na moim osiedlu.
- Edyta Kowalska to Kurwa.
- Kowalska bierze za darmo do bani.
- Ence-pence huj Ci w rece.
- Trzy kolory - niebieski (napis kolo komisariatu)
- My ze spalonych wsi - chlopi bezdomni.
- Zabic skina skorwysyna.
- Chcesz mniec cnote na zyczenie zrob se kapiel w budaprenie.
- Bara bara swedzi mnie fujara.
- Daun Power.
- Strajk analny.
- MO-gestapo
- 4 do 0 i Malbork zegna frajera.
- Sok from krok.
- Adin, dwa, tri, cityry, piat, nacinajem techno grac - 2 Unlimited
- Metalowcy to jechowcy.
- Urban zaklaskaj uszami.
- NSDAP.
- Nazi come back.
- Klej + worek = film.
- Dzielnicowy to kurwa meska - Terminator.
- 3mac E2rda!
- Ide na ksiedza, tak jak moj ojciec.
- Pomoz POLICJI - pobij sie sam.
- DOZYLKI \'95 - swieto narkomanow.
- Zycie grozi smiercia.
- No Papieros!
- Nie wolno Smoking!
- Barbie to kurwa. Cindy.
- Uwolnic Piwo z puszek.
- X-MAN!
- Heroina to twuj wrog wiec lej ja w kanal.
- Oko za oko! Zab za zab! Dupa za pieniadze?
- Coca-Cola bez wodki ci nie wchodzi nie?!?
- Pomozecie? Pomozemy - powiedzieli robotnicy i poszli spac!
- Mars dla Marsjan! Ziemia dla Ziemian! Ksiezyc dla Ksiezy!
- Boze zatrzymaj ziemie, Ja wysiadam!
- Modlmy sie za dzieci, ktore wsiakly w przescieradla!
- Pierdolic wszystko co z betonu, za wyjatkiem tych desek.
- Posadzic prezydenta na tronie elektrycznym !
- Ruskie czolgi do Wolgi!
- Rosjanie Nie - Rosjanki Tak !
- Wpowadzic stan koscielny i godzine elektryczna.
- Dopadnie was ta Ameryka.
- Jedz ostroznie. Ja poczekam. Bog.
- Czytales Biblie? Dopisek: Nie, poczekam jak sfilmuja.
- Jezus kocha Cie. Dopisek: Ma poczucie humoru.
- W piatek koniec swiata. Dopisek: Nie szkodzi, nie mam planow na weekend.
- TAK dla elektrowni atomowych ! Dopisek: Zobaczysz jakie bedziesz mial smieszne dzieci.
- Jesli za dluga - obetnij koniec. (Na automacie sprzedajacym prezerwatywy)
- Gornicy do kopaln / rolnicy do plugow / pasta do zebow
- Wole chujem orac pole niz sie uczyc w takiej szkole
- Wole chujem walic mury niz uczeszczac do tej dziury
- Lepiej chuja wsadzic w ciasto niz z dziewica wyjsc na miasto.
- Z prochu powstales... to wstan i sie otrzep
- Onanizm niszczy twoj organizm.
- Coca coli lyczek maly wzmocni miesien twojej paly.
- Zaskocz przeciwnika ucieczka.
- Serek z kombinerek, kombinerki z bombonierki.
- Piwo z rana jak smietana
- Nie sraj ogniem.
- Boze zatrzymaj swiat, ja wysiadam.
- Renia Grabowska.
- Wszystko jest do dupy tylko pasta jest do zebow.
- Wszystko jest gownem oprocz moczu.
- To on ten sk-----yn naszczal Ci do buta!
- Jedzmy gowno 300 miliardow much nie moze sie mylic!
- Komu w droge temu trampka zajebali.
- Kto pod kim dolki kopie ten ma brudna lopate.
- Kto rano wstaje ten leje jak zebra.
- Kto rano wstaje ten Panasonic.
- Gdzie Chlop udezy tam baba lezy.
- Pizda jest jak rewolucja - krwawa i nienasycona.
- Gdy widze kota kolo plota, zawsze mu paszcze butem rozplaszcze.
- Gdy cie rano pipsko boli, To se strzel butelke koli.
- Mamo! Kup mi skina
- Armia radziecka z toba od dziecka
- Koziolek Matolek walczy!
- Zabilem terminatora. Donald Duck
- Uwaga! Nisko latajace anioly (napis na kosciele)
- Nic tak zebow nie wybiela, jak mineta co niedziela.
- Matko Boska! Poczelas bez grzechu - pozwol grzeszyc bez poczecia
- Nie krepuj sie. Szkoda sznurka.
- Zycie to choroba przenoszona droga plciowa.
- Zycie jest jak jajo. Trzeba je zniesc.
- W nastepnym wcieleniu bede soba.
- Nawet kurwa nie da ci tego co moga dac ci klocki LEGO.
- Pizda nie traktor, a ciagnie.
- Reka nie granat, chuja ci nie urwie.
- Najlepsza dziewica to wlasna prawica.
- Jak to mawial Sw.Lukasz - reka chuja nie oszukasz.
- Walenie gruchy wzmacnia paluchy.
- Chcesz miec zeby jak krysztaly - pij codziennie soczek z paly.
- Uczyc sie - Lenin. Lenic sie - uczen.
- Kaplana z glana.
- Chcesz miec dzieci jak brylanty - stosuj polskie srodki anty.
- Smierc samobojcom.
- Dziewiczosc lasow swiadczy o impotencji wiatru.
- Diabel nie spi z byle kim.
- W tym kraju trzyma mnie tylko grawitacja.
- Zima wasza, wiosna nasza, a lato muminkow.
- Tramwajem sie nie ogolisz.
- Chocbys strzasal dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie.
- Gdy ktos ma w zyciu pecha i zmartwien kupe, moze zlamac reke podcierajac dupe.
- Gdy jest ci strasznie smutno i nudno ci troszeczke, wsadz granat miedzy nogi i wyrzuc zawleczke.
- A ja wole jabole niz coca-cole
- Nie kcem ale muszem - idem na mszem.
- Wyksztalcenie nie piwo - nie musi byc pelne
- Cnota jak zapalka - sluzy tylko raz
- Nie pij gdy prowadzisz. Dopisek: Za duzo sie rozlewa
- Kazdy Polak oczywista - dba by w domu byla czysta
- Zrecznosc malpy, sile slonia daje ranne bicie konia.
- Aborcja ? Po co ? Jestem pedalem.
- Nie dostaniesz ani kropelki!!!! Podpis: ANIA KROPELKA.
- Rolniku ! Wal konia w ciagniku !
- Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
- Piwa i pacierza nie odmawiam
- Sraj tak, aby kazde gowno wprawialo cie w zachwyt...
- Depeche na poczte !
- Zycie nie chuj, zawsze jest twarde.
- Gosposia na gwalt potrzebna.
- Zycie jest jak koszulka dziecka: krotkie i zasrane.
- Chcesz miec wytrysk dwumetrowy - pij jogurcik owocowy.
- Milosc to glupie uczucie, zaczyna sie na ustach konczy na dupie.
- Dziewczyny dawajcie na kreche.
- Cukierki sa slodkie, ale sex nie popsuje ci zebow.
- I tak mi nie dogadasz bo mi z chuja lakier zjadasz.
- Lepiej chujem mieszac ciasto, niz z lodziarzem wyjsc na miasto.
- Lepiej z pizdy nie wychodzic niz lodziarzem sie urodzic.
- Lepsza fifa trawy niz rano dwie kawy.
- Lepiej chujem kopac doly niz codziennie isc do szkoly.
- Jak milo i przyjemnie, pierdolic sie wzajemnie.
Gdy sperma w dupie chlupie, i slychac klekot jaj.
- Przykazanie 7B - \"Nie kradnij czasu\"
- Sztuka jest jak gowno - najpierw trzeba je poczuc.
- Badz sadysta - bij sie w piersi.
- Tik-Tak walczy.
- Latajace talerze - przyszloscia stolowek.
- Umarli zyja krocej.
- Nie placz kiedy odjade - tramwaj.
- Nie ma seksu bez pumeksu.
- Nawet rozwolnienie daje natchnienie.
- Tam gdzie konczy sie logika - zaczyna sie wojsko.
- Impotencja gwarancja unikniecia grzechu.
- Wszystko jest do dupy, tylko pasta do zebow.
- Jedz mniej - bramy raju sa waskie.
- Zyrafa najwyzsza forma zycia.
- Kuron do zupy - Lechu do technikum.
- Szkola - naszym wspolnym wiezieniem.
- Zabrania sie zabraniac
- Zyj szybko, kochaj mocno, umieraj mlodo.
- Nie mecz owsikow.
- Ziemia jest plaska - Mikolaj Kopernik
- Slonce swieci, ptaszek spiewa - a mnie w szkole krew zalewa.
- 1 noc + 9 miesiecy = jeden Polak wiecej.
- Nie ma balu bez metalu.
- Nie umre, bo nie mam czasu.
- Chodzenie po bagnach wciaga.
- Uwolnic ryby z puszek.
- Nasze pokolenie juz wybralo: Autovidol.
- Tato nie pij - zostaw dla syna.
- Palenie albo zdrowie - wyrob nalezy do ciebie.
- Po odejsciu do oltarza reklamacji nie uznajemy.
- Polski punk nie przezyje, poki pryty nie wypije.
- Chocby cie smazono w smole, nie mow co sie dzieje w szkole.
- Sikajac z wiatrem idziesz na latwizne.
- Szkola - imperium zla!.
- Nie pal papierosow - pal licho.
- Alkohol to twoj wrog - wiec lej go w morde.
- Swiecac przykladem poprawiasz bilans energetyczny kraju.
- If you want to be my friend, take my penis in your hand
- If you want to have a brother, put your father on your mother
- Picie to zycie - robota to glupota.
- Szkola jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
- Prawda jest jak dupa, kazdy ma swoja.
- Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas.
- Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy.
- Gdzie dwoch sie bije, tam korzysta dentysta.
- Pepieros to twoj najwiekszy wrog, wiec go spal.
- Przepraszam, ze sie urodzilem. Wiecej sie to nie powtorzy.
- Kobieta bez mezczyzny jest jak ryba bez roweru.
- Trawa wydeptana, dupa rozepchana, chuj wisi jak szmata - koniec lata.
- Brudna szyja, lysa glowa, chodz tu skinie dam ci loda.
- Ziemia dla ziemian
- Brudna dupa, brudna szyja, chodz tu kurwo dam ci w ryja.
- :( + Beer = :)
- Parzystosc jest domena spodni.
- Pije, wiec jestem.
- To beer or not to beer.
- Milosc jest jak zmija - meczy, dusi, zabija
- Siala baba mak, i dostala 10 lat.
- Rusz glowa - zatkaj dziure ozonowa.
- Kochaj i szalej, nie mysl co dalej.
- Ludzie nie gryzcie sie. Szkoda zebow.
- Motor Loboozers.
- Zadamy nowej drogi do Indii.
- Wychodzac z siebie, nie trzaskaj drzwiami.
- Nie podgryzaj blizniego w dzien bezmiesny.
- Precz z preczem.
- Zyc jest niezdrowo, kto zyje ten umiera.
- Brzechwa klamie!
- Sprayem albo nie sprayem, oto jest pytanie.
- Zabrania sie zabraniac
- Wstan Stalinie, Rosja ginie.
- Janosik jest wsrod nas.
- Polska wasza, bieda nasza.
- Nie jestem wiesniakiem, wiec nic nie napisze na tej scianie.
- I ty mozesz zostac Rumunem.
- Co by tu napisac ?
- Idzie skin przez miasto, czapke w reku niesie, jak mu przypierdole to sie nie podniesie.
- Chcesz byc zywym faszysta, nie wchodz w droge anarchistom.
- Nie bedzie skinhead plul nam w twarz, wyzywal nas od brudasow, dostanie w ryja raz czy dwa, juz dosyc tych kutasow.
- Caly nasz huliganski trud, tobie kochana ojczyzno.
- One Kozie death.
- Nie odkladaj do jutra, tego co mozesz wypic dzis.
- Stop dla podwyzek cen sprayu!
- Cnota jest jak zapalka, sluzy tylko raz.
- Sie ma, albo sie nie ma.
- Buty chodza jak zegarek.
- Wole byc lysy niz nie miec wlosow.
- Kazdy kij ma dwa konce, ale proca ma trzy.
- Z powodu kwasnych deszczy, wyrosly mi ogorki kiszone.
- Papieros to smoczek dla doroslych.
- Poszukuje babci - urwala sie z lancucha.
- Jola, zdejmuj gacie, bo kontrola.
- Szczyj kolorowo.
- Sprayowcy wszystkich krajow - laczcie sie.
- Najmilsza chwila poranka, jebnac skina z kolanka.
- A na drzewach zamiast lisci beda wisiec anarchisci.
- Palisz HB, Pijesz EB, Wkladasz OB, Jestes OK.
- Nauka to przyjemnosc, ale ja nie mam czasu na przyjemnosci.
- Matura to bzdura.
- Nie zabijaj skina, bo on tez chce zyc, bo jak go zabijesz, kogo bedziesz bic ?
- Nie zabijaj skina, bo on tez chce zyc, bo nie bedzie mial kto punkow bic.
- Jeszcze Polska nie skinela, punki my zyjemy.
- Gdzie kucharek szesc, tam cyckow dwanascie                    
"We are the music makers, and we are the dreamers of dreams. Wandering by the lone sea-breakers and sitting by the desolate streams." --Arthur O'Shaughnessy
18:08 - .Ald: nie mam czasu na takie rzeczy
B - Człowiek Który Miał Różowego iPoda

Offline Olhado256

  • +++++
  • Wiadomości: 4 488
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #34 dnia: 2003-04-09 (Śro), 22:20 »
Xtd =] :shock:  :shock:  :shock: . Kiedy ja to przeczytam???                    
w stanie spoczynku
JID: Olhado256@histeria.pl

Offline Tomi Li Drzons

  • +
  • Wiadomości: 432
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #35 dnia: 2003-04-09 (Śro), 22:28 »
- Dlaczego chirurg operuje w masce?
- Żeby nie oblizywał noża!


Olhado256 --] Będzie co czytać na dłuuuuugie zimowe wieczory...                    
Bytka abo ne bytka to je zapytka

\"Vaya con dios\"

Offline Gosso King

  • +
  • Wiadomości: 90
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #36 dnia: 2003-04-10 (Czw), 19:21 »
Graffiti:

\"Chciałem dobrze\" - Adolf Hitler                    
>>> dawniej Shrek Zwei <<<
 
Członek K.U.R.W.A.

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #37 dnia: 2003-04-18 (Pią), 09:45 »
Propozycja pytania na referendum akcesyjne:

\"Czy nie negujesz faktu swojego sprzeciwu wobec potwierdzenia braku poparcia dla wycofania inicjatywy zaprzeczenia przez Prezydenta RP zrezygnowania z odmowy ratyfikacji ukladu akcesyjnego z UE?\"                    


I chuj

Offline pedro

  • DKMiści
  • +++++
  • Wiadomości: 4 154
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #38 dnia: 2003-04-18 (Pią), 18:52 »
Cytuj

- Don Pedro Makutas Posampas.


Wypraszam sobie.                    

Offline Olhado256

  • +++++
  • Wiadomości: 4 488
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #39 dnia: 2003-04-19 (Sob), 12:15 »
Pewnie - Posampas to nic wielkiego. Pokolana to dopiero coś... (tylko niepraktyczne :wink: ).                    
w stanie spoczynku
JID: Olhado256@histeria.pl

Offline Xtense

  • ಠ_ಠ
  • +++++
  • Wiadomości: 5 276
  • ಠ_ಠ
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #40 dnia: 2003-04-19 (Sob), 16:14 »
Cytuj
Cytuj

- Don Pedro Makutas Posampas.


Wypraszam sobie.


Sorki chłopie! Kopiowałem jak leci nie patrząc. Swoją drogą ja bym się na twoim miejscu cieszył :wink:                    
"We are the music makers, and we are the dreamers of dreams. Wandering by the lone sea-breakers and sitting by the desolate streams." --Arthur O'Shaughnessy
18:08 - .Ald: nie mam czasu na takie rzeczy
B - Człowiek Który Miał Różowego iPoda

Offline pedro

  • DKMiści
  • +++++
  • Wiadomości: 4 154
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #41 dnia: 2003-04-22 (Wto), 12:58 »
Dobra, a teraz będę straszny i opowiem Wam dowcip:

Orkiestra górnicza na Śląsku ma próbę. Dyrygent do reszty: - Trumpeten fertig?
Reszta: - Ja, fertig!
- Drumen fertig?
- Ja, fertig!
- No to gromy: Eins, zwei, drei... \"Boże coś Polskę...\" :D                    

Offline Keiran

  • Naczelny Ekonom
  • DKMiści
  • +++++
  • Wiadomości: 7 952
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #42 dnia: 2003-04-22 (Wto), 14:00 »
Chore.

Pukanie do drzwi.
-Kto tam?
-partyzanty
-a ilu was tam?
-funfundzwanzig                    

Offline Pumbus

  • Inteligent forumowy
  • ++++
  • Wiadomości: 3 881
  • no wiki no pumbus
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #43 dnia: 2003-04-24 (Czw), 10:46 »
Bill Gates umiera w wypadku samochodowym. Znajduje się w czyśćcu, zostaje powitany przez świętego Piotra słowami:

\"No, no, Bill. Mam z tobą problem, nie wiem gdzie cię wysłać do Piekła czy do Nieba. Pomogłeś przecież społeczeństwu umieszczając komputer osobisty w każdym domu, ale stworzyłeś także ten ochydny Windows 95. Zrobię coś, czego jeszce nigdy nie zrobiłem. Pozwolę ci zadecydować, gdzie chcesz pójść.

Bill odpowiada:

\"Hmm, a jaka jest różnica między Piekłem a Niebem?\"

Św. Piotr mówi:

\"Pozwolę ci odwiedzić oba miejsca, jeśli to pomoże ci podjąć decyzję\".

\"Dobrze, ale gdzie mam pójść najpierw?\" - pyta Bill.

\"Zostawię to tobie\" - powiedział Piotr.

\"A więc najpierw spróbujmy Piekło...\"

Więc Bill poszedł do Piekła. Była tam piękna, czysta, piaszczysta plaża z czystą wodą i mnóstwem dziewcząt biegających w bikini, zabawiających się w wodzie i śmiejących się. Słońce świeciło a temperatura była tylko o 4 stopnie wyższa od idealnej. Bill był bardzo zadowolony.

\"To jest świetne!\" - powiedział św. Piotrowi - \"Jeśli to jest piekło to NAPRAWDĘ chcę zobaczyć Niebo!\"

\"Dobrze.\" powiedział św. Piotr i poszli.

Niebo było wysoko nad chmurami, z latającymi aniołkami, grającymi na harfach i śpiewającymi. Było miło, ale nie tak jak w Piekle. Bill pomyślał chwilę i podjął decyzję.

\"Hmmmm. Chyba wolę Piekło,\" powiedział do św. Piotra.

\"Dobrze\" - odpowiedział św. Piotr - \"Jak sobie życzysz.\"

Więc Bill Gates poszedł do Piekła. Dwa tysiąclecia później św. Piotr postanowił sprawdzić jak stary bilioner miewa się w piekle. Kiedy tam dotarł odnalazł Billa przykutego do ściany, krzycącego z bólu między płomieniami w ciemnej jaskini władanej przez demony.

\"Jak leci?\" - zapytał Billa.

\"To jest okropne! To nie to piekło, które odwiedziłem dwa tygodnie temu! Nie mogę w to uwierzyć! Co się stało z tym drugim miejscem, z pięknymi plażami i dziewczętami bawiącymi się w wodzie??????\" - odpowiedział Bill, a jego głos przepełniało rozczarowanie i agonia

\"To było demo\" - odpowiedział św. Piotr.
--------------------------------------------------------------------------------

Bill Clinton, Bill Gates i Al Gore (przywódca \"zielonych\" - przyp. red.) giną w wypadku lotniczym. Zjawiają się w Niebie przed obliczem Boskim. Bóg pyta Gore\'a w co wierzy ten odpowiada:

\"Wierzę w to, że silnik spalinowy jest całym złem na Ziemi i że gdyby użyto jeszcze trochę freonu nasz świat zostałby zniszczony\".

Bóg odpowiada:

\"Dobrze, choć i siądź po mej lewicy.\"

Potem Bóg pyta Clintona w co on wierzy.

\"No, więc\", mówi Clinton, \"wierzę we władzę ludu. Myśle, że ludzie powinni móc dokonywać własnych wyborów i nikt nie powinien mówić drugiemu człowiekowi co ma robić.\"

Bóg odpowiada:

\"Choć i usiądź po mej prawicy.\"

Następnie Bóg pyta \"Billu Gatesie, w co ty wierzysz?\"

\"Wierzę\", mówi Gates, \"że siedzisz na moim miejscu!\"


--------------------------------------------------------------------------------

Pewnego dnia Bóg podziwiał dzieło stworzenia i doszedł do wniosku, że dalsza egzystencja ludzka nie ma sensu. Wezwał więc trzech najpotężniejszych ludzi świata: Billa Clintona, Borysa Jelcyna i Billa Gatesa do siebie by oznajmić im te nowiny. Powiedział im, że Jego eksperymenty z człowiekim się nie udały i kazał im poinformować swoich poddanych o tym, że za trzy dni skończy się świat.

Borys Jelcyn przemówił w rosyjskiej Dumie: \"Towarzysze, mam złe wieści i jeszcze gorsze. Po pierwsze, istnieje Bóg. Po drugie, wszystko o co walczyliśmy od czasów rewolucji zostanie zniszczone za trzy dni.\"

Bill Clinton w swoim wystąpieniu telewizyjnym powiedział: \"Mam dobre i złe wieści. Te pierwsze to takie, że instnieje Bóg. Te druge mówią, że wszystko o co walczyliśmy od czasów wojny o niepodległość zostanie zniszczone za trzy dni.\"

Bill Gates wystąpił przed pracownikami Microsoftu: \"Drodzy przyjaciele, mam dobre wieści i jeszcze lepsze. Po pierwsze istnieje Bóg i przemówił do mnie osobiście, po drugie za trzy dni nie będziemy już musieli poprawiać bugów w Windows!\"


--------------------------------------------------------------------------------

Pewnego dnia Bóg podziwiał dzieło stworzenia i doszedł do wniosku, że dalsza egzystencja ludzka nie ma sensu. Wezwał więc trzech najpotężniejszych ludzi świata: Billa Clintona, Borysa Jelcyna i Billa Gatesa do siebie by oznajmić im te nowiny. Powiedział im, że Jego eksperymenty z człowiekim się nie udały i kazał im poinformować swoich poddanych o tym, że za trzy dni skończy się świat.

Borys Jelcyn przemówił w rosyjskiej Dumie: \"Towarzysze, mam złe wieści i jeszcze gorsze. Po pierwsze, istnieje Bóg. Po drugie, wszystko o co walczyliśmy od czasów rewolucji zostanie zniszczone za trzy dni.\"

Bill Clinton w swoim wystąpieniu telewizyjnym powiedział: \"Mam dobre i złe wieści. Te pierwsze to takie, że instnieje Bóg. Te druge mówią, że wszystko o co walczyliśmy od czasów wojny o niepodległość zostanie zniszczone za trzy dni.\"

Bill Gates wystąpił przed pracownikami Microsoftu: \"Drodzy przyjaciele, mam dobre wieści i jeszcze lepsze. Po pierwsze istnieje Bóg i przemówił do mnie osobiście, po drugie za trzy dni przestaną istnieć wszystkie firmy, które z nami konkurują.\"
-----------------------------------------------------------------------------Dobijające Hasła Z Murów

--------------------------------------------------------------------------------
Kupił sobie facet długopis i się popisał.
Przyleciał ptaszek do gniazdka i go pokopało.
Nie trać głowy - gilotyna.
Nie idę do nieba - mam lęk wysokości.
Przechodził facet koło rzeźni i krew go zalała.
Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają śmigieł.
Szedł ulicą aktor i film mu się urwał.
Prąd może być doskonałym nauczycielem tańca.
Zgubił się turysta w górach i szlak go trafił.
Orze rolnik pole, patrzy, a tam w gruncie rzeczy.
Polska dla Polaków!
Ziemia dla ziemniaków!
Rowy dla rowerzystów!
Pasta dla pasterzy.
Bezdomni do domu!
A księża na księżyc!
Bosek wracaj do domu! Matka Boska.
Otworzył facet szafę i gadał od rzeczy.
Prezydenta na pal, premiera na secam.
Uczyć się - Lenin. Lenić się - uczeń.
Łopata ma swój własny, niepowtarzalny styl.
Tak dla elektrowni atomowych! (Zobaczysz jakie będziesz miał śmieszne dzieci.)
Życie jest piękne, a później idzie się do szkoły.
Życie jest trudne, ale tylko przez 5 dni w tygodniu - uczeń.
Życie to choroba przenoszona drogą płciową.
Białowieska się puszcza.
Chciałem dobrze - Adolf Hitler.
Bóg dał, Bóg wziął, a kto daje i odbiera...
Śmierć samobójcom.
Bóg też zaczynał od zera.
Boże spraw żeby mi się tak chciało, jak mi się nie chce.
Co masz zrobić dzisiaj - zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni wolnego.
Cytaty cynią Polaka cłowiekiem ocytanym.
Czego Jaś się nie nauczy, z tego go przepytają.
Dawka większa niż życie.
Erazm z Rotterdamu, Tales z Miletu, Sedes z Bakielitu.
Jak sobie pościelesz to mnie zawołaj.
Jeśli mówisz do Boga - modlisz się, jeśli Bóg mówi do ciebie - masz schizofrenie.
Czym chata bogata, tym goście wymiotują.
Mary - opuszczam cię. Duch Święty.
Los dał, kościół zabrał.
Mam straszny pociąg - konduktor.
Na dobry laser patrzysz tylko dwa razy. Raz lewym okiem, raz prawym okiem.
Najwięcej oszczędza kto unika księdza.
Nie ma złych kierowców, są tylko źle postawione słupy.
Nie szczypta soli - szczypta kelnerki.
Nie pisać po murach. Dzielnicowy.
Pokorny uczeń z dwóch ściąg ściąga.
Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.
Radio Maryja 666 MHz.
Ryby nic nie zrobiły, a i tak je zapuszkowali.
Serce nie sadysta, kiedyś przestanie bić.
Tydzień na działce - audycja dla narkomanów.
Uśmiechnij się. Jutro możesz nie mieć zębów.
Umyjcie węgiel.
Kaszanka polskim kawiorem.
Kobiety trzeba trzymać krótko. Rok, dwa...
Na świecie co czwarty to Chińczyk, a u Kowalskiej dopiero co piąty.
Nieudana operacja to połowa udanej sekcji.
One kozie death.
Ostrożnie z ogniem i mieczem.
Otyli żyją krócej, ale jedzą dłużej.
Polak nie kaktus - pić musi.
Prochy bierzesz, w proch się obrócisz.
Ognisko domowe czasem dopieka do żywego.
Pedałuj, pedałuj - HIV.
Pustą głową najlepiej jest potakiwać.
RP - Rzeczpospolita Papieska.
Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
W następnym wcieleniu będę sobą.
W tym kraju najbardziej trzyma mnie grawitacja.
Wyprałem się w OMO i ani śladu po jajkach.
Nie krępuj się, szkoda sznurka.
Żyrafa - najwyższa forma życia.
Źle jest mieć z katem na pieńku.
Z prochów powstałeś, to się otrzep.
Wyspa - niedorozwinięty kontynent.
Dożyłki - święto narkomanów.
Faceci są jak kible - albo zasrani, albo zajęci.
Gdzie punki nie mogą, tam Wodeckiego poślą.
Jak Bóg Kubie tak Castro Bogu.
Kazimierz nad Wisłą już tu nie mieszka.
Każdy Polak oczywista - dba by w domu była czysta.
Kielczanie, jak wam się powodzi?
Życie to najgorsza impreza na jakiej byłem.
Miłość jest jak sraczka, przychodzi z nienacka.
--------------------------------------------------------------------------------

Czy można połknąć kulę bilardową?
- Można, o ile komuś nie szkoda muszli klozetowej.

Jaki jest szczyt namiętności?
- Tak popieścić słup telefoniczny, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciąże.

Ilu przedstawicieli współczesnej sztuki abstrakcyjnej trzeba, by wymienić żarówkę?
Pomidor.

Co to jest? Czterdzieści żabek i jedna ropucha.
- Teściowa wieszająca firanki.

Co wiesz o Robinsonie Cruzoe?
- To był facet, który sam zaludniał wyspę.

Co mówi ślepiec przechodząc koło sklepu rybnego?
- \"Czołem dziewczęta!\"...

Czy jest taki mężczyzna, który nie miał matki?
- Adam w raju.

Tatusiu, co to jest kanibalizm?
- Zaraz ci wytłumaczę tylko podłożę drewna pod wannę.

Jakiego środka antykoncepcyjnego używa młoda dziewczyna?
- Jeśli może, zaciska nogi, jeśli nie może, zaciska kciuki.

Co powiedział pocisk do lufy?
- Niby pasujemy do siebie jak ulał, a jest pani taka odrzucająca.

Dlaczego sufit poszedł ze ścianą do seksuologa?
- Bo znudziła im się wciąż taka sama pozycja.

Dlaczego skarbonka jest ciągle wkurzona?
- Bo każdy jej wciska swoje trzy grosze.

Kto mówi wszystkimi językami świata?
- Echo.

Co to jest? Terrorysta wśród much.
- Zamuchowiec.

Jak nazywa się córka Pana Jajemgi?
- Jajemgówna.

Jak nazywa się córka Pana Kupagi?
- Kupagówna.

Jak nazywa się emeryt pod prysznicem?
- Wapno gaszone.

Jak można nazwać kogoś kto zjadł swoją mamę i tatę?
- Sierotą.

Papież tego nie używa, a mąż daje żonie?
- Nazwisko.

Co się stanie, jeżeli skrzyżujemy dżdżownicę z jeżem?
- Drut kolczasty.

Jak nazywa się Niemiec w okularach?
- Peryszkop.

Co to jest: jak idzie to śpiewa, a jak stoi to śmierdzi?
- Pielgrzymka.

Jaka jest różnica między pogodą a kelnerem?
- Pogoda nie zawsze dopisuje, a kelner - zawsze.

Jaka jest różnica między wypadkiem a nieszczęściem?
- Gdy teściowa wpadnie do studni, to jest wypadek, a gdy ją wyratują, to jest nieszczęście.

Kto powiedział: \"Ostrożności nigdy za wiele\"?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

Dlaczego Ziemia jest rodzaju żeńskiego?
- Bo dokładnie nie wiadomo, ile ma lat.

Co to jest? Serwetka bobra.
- Bobrus.

Co to jest? Jarmark myszy.
- Kiermysz.

Co to jest? Taniec bobrów.
- Boberek.



----------------------------------------------------------------------------


Źródło Windows

(w pseudokodzie)


--------------------------------------------------------------------------------

#include [błędy_systemowe.h]
char niech_program_zrobi_się_duży[1600000];
main()
{
jeśli (jest_pamięć_cache())
wyłącz_pamięć_cache();
jeśli (szybki_procesor())
ustaw_opóźnienie(duże);
ustaw_myszkę(prędkość, minimalna);
ustaw_myszkę(akcja, skokowa);
ustaw_myszkę(reakcja, czasami);
pisz(\"Witamy w Windoze 3.999\\n\");
jeśli (wszystko_ok())
zawieś_system(do_wiersza_poleceń);
jeśli nie
pamięć = otwórz(\"a:\\swp0001.swp\", STWÓRZ);
dopóki(1) {
śpij(5);
obierz_sygnał_od_użytkownika();
śpij(5);
zareaguj_na_użytkownika();
śpij(5);
jeśli (losowa() < 0.9)
zawieś(cały_system);
}
zwróć(krytyczny_wyjątek_ochrony);
}



jeśli (pamięć_jest_dostępna) {
zajmij_większość_pamięci (bez_powodu);
jeśli (coś_jest_nie_tak)
niech_użytkownik_się_tym_zajmie (to_jest_tylko_system);
dolary_na_koncie_Billa+++;
}


--------------------------------------------------------------------------------


Ilu pracowników firmy Microsoft potrzeba, aby wymienić żarówkę?



Ani jednego, oni dzwonią to Intela, bo to przecież problem sprzętowy.

Ani jednego, Microsoft ustala nowy standard jasności: Darkness™

Jeden. Facet stoi na krześle w ręką wyciągniętą do góry, i czeka. W końcu Ziemia się kręci.

Trzech. Dwóch trzyma krzesło, a trzeci wbija młotkiem trzonek żarówki do oprawki.
-------------------------------------------------------------------------------

Oda do Billa G.


Ten utwór otrzymałem od znajomego.
\"Od wczoraj coś zaśmieca mój dysk twardy,
a ty, Billu, jesteś baardzo twardy,
gdy byłeś jeszcze małą mrówką,
oberwałeś kremówką,
a teraz gdyś dyrektorem,
oberwiesz pomidorem.
Codziennie po szkole
kremówką Ci [censored],
jak ze 150 razy
dostaniesz po twarzy
to jestem wesoły
i idę do szkoły.
Jakisz to był wypadek,
gdy twój nowy system pada,
jak programistów gromada
Ci przysięgę składa,
że nie będzie używać,
czy tego, czy tamtego
systemu operacyjnego,
bo wolą mieć błedy,
niż system bezbłędny.\"                    
"Nikt nie powinien kwestionować wiary innych, bo żadna istota ludzka nie może oceniać dróg Boga."   ﻄ °ﮯﮦ

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #44 dnia: 2003-05-08 (Czw), 14:26 »
Znalezione w sieci:

Przeglądając net znalazłem taki oto dowód na uwielbienie mojej osoby:

http://www.boobies.nl/pshemozz


:D :D


P.S. Jeśli ktoś chce też zostać doceniony przez tajemniczą nieznajomą (może to któraś z pań z tego forum? ;) :D ), niech sobie wpisze swojego nicka zamiast mojego do adresu :D                    


I chuj

Offline Durbik

  • DKMiści
  • +++++
  • Wiadomości: 7 456
  • Obey the Fist!
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #45 dnia: 2003-05-08 (Czw), 19:29 »
Cytuj
Al Gore (przywódca \\\"zielonych\\\" - przyp. red.)


Ojjj, obraziliby sie zieloni.

Pedro, ten kawał z orkiestrą jest świetny. Thnx!                    
Tak się teraz przekonuję - w internecie same chuje

Offline Pumbus

  • Inteligent forumowy
  • ++++
  • Wiadomości: 3 881
  • no wiki no pumbus
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #46 dnia: 2003-05-11 (Nie), 14:23 »
Żydki do Hansa:
- Hans! Hans! Zrób nam domek!
Hans:
- Nie
Ż - Prosimy! Prosimy!...
H - Spierdalajcie!!!
Ż - Prosimy! Prosimy!...
H - No dobra, ale jak którego zobacze w oknie, to zapierdole.
Ż - Dziękujemy! Dziękujemy!
Co zbudował Hans Żydkom?
Szklarnie.                    
"Nikt nie powinien kwestionować wiary innych, bo żadna istota ludzka nie może oceniać dróg Boga."   ﻄ °ﮯﮦ

Offline Crask

  • ++
  • Wiadomości: 1 599
  • Papapishu
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #47 dnia: 2003-05-12 (Pon), 12:05 »


Blądynki rzondzom :D                    
"Obvious with hindsight !"

Offline Daarth

  • +
  • Wiadomości: 563
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #48 dnia: 2003-05-14 (Śro), 09:23 »
Biegnie chlop po ulicy i krzyczy:
 - Menstruacja, menstruacja!
 Podchodzi do niego drugi i mówi:
 - Jaka menstruacja glupku, to jest demonstracja!
 - Co za róznica, i tak poleje sie krew.

-------------------------------------------------------

Wyludzanie odszkodowan - to jeden z amerykanskich sportów
narodowych. Autorzy najglupszych pozwów sadowych maja szanse na
wyróznienia Stella Awards przyznawane przez internautów. Nazwa nagrody upamietnia wyczyn
 81-letniej Stelli Liebeck, która wydusila od McDonald\'sa
odszkodowanie w wysokosci 2,9 mln dol. po tym, jak sama oblala sie kawa. A oto niektóre kandydatury zgloszone w tym roku:

1. Kathleen Robertson z Austin w Teksasie otrzymala 780 tys.
dol. odszkodowania, bo zlamala sobie noge w kostce, gdy potknela
sie w sklepie meblowym. Traf chcial, ze akurat biegala po calym
pomieszczeniu, chcac zlapac wlasnego niesfornego synka.

2. 19-letni Carl Truman z Los Angeles otrzymal odszkodowanie
w wysokosci 74 tys. dol. plus zwrot kosztów leczenia. Powód? Jego sasiad
przejechal mu po rece, gdy odjezdzal spod domu wlasna honda accord. Sedziom
nie przeszkadzalo, ze nieszczesnik próbowal wówczas ukrasc felgi
z samochodu.

3. Terrence Dickson z Bristolu w stanie Pensylwania otrzymal
500 tys. dol. odszkodowania od firmy ubezpieczeniowej, gdyz spedzil osiem
dni zamkniety we wlasnym garazu. Poszkodowany wszedl do niego z domu i
zatrzasnal drzwi. Poniewczasie zorientowal sie, ze nie bedzie mógl wyjsc, bo
drugie drzwi sa zepsute. Jego rodzina przebywala w tym czasie na wakacjach.
Pechowiec przezyl, pijac pepsi i jedzac karme dla psów.

4. Wlasciciel pewnej restauracji w Filadelfii musial
wyplacic 113 500 dol. pannie Amber Carson, która poslizgnela sie na rozlanym
napoju gazowanym i zlamala kosc ogonowa. Sedziowie nie uwzglednili faktu, ze
dziewczyna sama wylala plyn, gdy w czasie klótni chlusnela nim w swojego
przyjaciela.

5. Klara Walton z Claymont w stanie Delaware otrzymala od
wlasciciela nocnego lokalu odszkodowanie w wysokosci 12 tys. dol. oraz
zwrot kosztów zabiegu dentystycznego. Klientka wybila sobie dwa zeby,
próbujac uciec przez okno z toalety, aby uniknac oplaty za wstep.

 6. Merv Grazinski z Oklahoma City kupil wóz kempingowy.
Wracajac do domu, postanowil zaparzyc sobie kawe, wypuscil wiec z rak
kierownice i ruszyl do wnetrza pojazdu. Pedzacy z predkoscia 110 km/h camper wypadl
z drogi. Pan Grazinski otrzymal od producenta odszkodowanie w wysokosci
1,75 mln dolarów oraz nowy samochód. Uzasadnienie? W instrukcji obslugi nie
napisano, ze w czasie jazdy nie nalezy zdejmowac rak z kierownicy.                    
Telewizja nie kłamie! Uwierzcie reklamie :D | Użytkownik KONNEKT'a klienta GG |  JID: daarth@jabber.aster.pl

Offline Piotrass

  • +
  • Wiadomości: 840
  • Podpułkownik
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #49 dnia: 2003-05-18 (Nie), 19:38 »
Chlopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia rozne smaki:
- Poprosze truskawkowa, bananowa, o i malinowa tez poprosze...
Na co stojaca za nim 80-letnia babcia:
- Panie!!! Bedziesz sie Pan pierdolil czy kompot gotowal????                    
Come get some!

Offline Piotrass

  • +
  • Wiadomości: 840
  • Podpułkownik
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #50 dnia: 2003-05-18 (Nie), 19:39 »
Przychodzi facet do burdelu i mówi:
- Dzien dobry, chcialbym panienke.
- Prosze bardzo, 200 zlotych za numerek.
- Ale... ja nie mam tyle pieniedzy...
- A ile Pan ma?
- 20 zlotych.
- Za 20 zlotych, to moze byc tylko Marian.
- No... niech bedzie.
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana.
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z weglem, szufle, zdjal spodnie i wypial sie w strone klienta. Facet spojrzal z niesmakiem na brudny, tlusty i zarosniety tylek Mariana, próbuje sie do niego dobrac, ale nie bardzo wie jak.
- Moze bys mi pomógl?
Marian odwrócil glowe, wyplul papierosa, zatrzepotal rzesami i odrzekl ochryplym glosem:
- Kocham Cie!!!                    
Come get some!

Offline Daarth

  • +
  • Wiadomości: 563
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #51 dnia: 2003-05-18 (Nie), 20:48 »
czyzby ktos tu statsowal :wink:??
i zeby offtopa nie bylo :D

OGÓLNE WIADOMOŚCI Z ZAKRESU HODOWLI ROŚLIN, PTAKÓW I OWADÓW
 
1.     DZIEWICA POSPOLITA - roślina krótkotrwała wymaga pielęgnacji, chętnie poddaje się flancowaniu, po przepikowaniu przestaje być dziewicą.
 
2.    STARA PANNA - roślina długotrwała, pnąca się i czepiająca wszystkiego i wszystkich. Żyje odosobniona nie wiadomo z kim i z czego.
 
3.      KOCHANKA - roślina kwitnąca, pożyteczna, mięsożerna z gatunku motylkowych. Wymaga częstego podlewania i częstych zmian klimatycznych. Z uwagi na duże koszty nieopłacalna.
 
4.    ŻONA - pożyteczne zwierzę domowe, pociągowe, dużo tyra, bardzo nerwowe, ale gdy trzeba wytrzymałe. Żywi się odpadkami. W hodowli domowej bardzo opłacalna, przynosi duże korzyści dla męża.
 
5.      ROZWÓDKA - należy do owadów występujących w dużych ilościach, gromadnie. Znana w przyrodzie pod nazwą szarańcza. Samiczek nie atakuje, samców niszczy od korzenia. Czyni szkodę w ubraniu, szczególnie w kieszeni.

6.    WDOWA - wierzba z gatunku płaczących. Szybko próchnieje z powodu braku zdrowego i trwałego korzenia. Nadaje się do przeróbki na fujarki.
 
7.    KAWALER - ptak przelotny, dzieci podrzuca innym i wówczas zmienia                 miejsce pobytu. Trudny do uchwycenia w sidła.

8.    STARY KAWALER - grzyb jadowity o smaku gorzkim. Żyje sam lub w
       symbiozie z dziewicą pospolitą.
 
9.    MĄŻ - zwierze domowe z gatunku leniwców, ze względu na żarłoczność w warunkach domowych przynosi duże straty, w hodowli nieopłacalny. Pochodzi ze skrzyżowania trutnia, osła i padalca.

mam nadzieje ze nikt sie nie obrazi. Tak btw to dostalem to od kumpeli:D                    
Telewizja nie kłamie! Uwierzcie reklamie :D | Użytkownik KONNEKT'a klienta GG |  JID: daarth@jabber.aster.pl

Offline Flecik

  • Bogini-Dziecko
  • ++
  • Wiadomości: 1 223
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #52 dnia: 2003-05-19 (Pon), 15:55 »
Jako dziewczyna podam tu przepis na:
Najlepsze na świecie ciasto owocowe
Składniki:
 :arrow: 1 kostka masła
 :arrow: 2 szklanki cukru
 :arrow: 1 łyżeczka soli
 :arrow:  4 jajka
 :arrow: 1 szklanka suszonych owoców
 :arrow: 1 szklanka orzechów
 :arrow: sok z cytryny
 :arrow: proszek do pieczenia
 :arrow: 2 szklanki mąki
 :arrow: butelka whisky (może być 0,75l)

Przygotowanie:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź, czy whisky jest dobrej jakości. Dobra...prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź, czy na pewno whisky jest taka jak trzeba - by być tego pewnym, nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba, bo może wieczała. Najlepiej sklaneczką.
Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trójnoca. Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz szystko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaaamknij źwiszki.
Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaaaaśźźźź...                    
Forever isn't an amount of time, but a place in your heart.

Offline ignus

  • DKMiści
  • +++
  • Wiadomości: 2 488
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #53 dnia: 2003-05-19 (Pon), 16:00 »
flecik --] dobre :D

ja dorzuce cos takiego. tylko to trzeba przeczytac, by moc zrozumiec w pelni.
Uwaga, Słup! łup!
Uwaga, Przerębel, bel bel bel...
Uwaga, Schodydydydydydy....                    

Offline Keiran

  • Naczelny Ekonom
  • DKMiści
  • +++++
  • Wiadomości: 7 952
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #54 dnia: 2003-05-19 (Pon), 19:30 »
Uwaga Walecsssssssssssssssssssssss
Uwaga Przepaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaść                    

Offline Mati

  • +
  • Wiadomości: 259
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #55 dnia: 2003-05-19 (Pon), 20:11 »
Raj wg narkomana:

W proch sie obrocic, a potem byc pochowanym na dzialce. :D                    
Yestem który yestem.
Konsolowca wal z gumowca! ;)
gg: 3675256

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #56 dnia: 2003-05-19 (Pon), 20:23 »
Idzie Szopen i Bach...

(Bardzo stare) :)                    


I chuj

Offline Daarth

  • +
  • Wiadomości: 563
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #57 dnia: 2003-05-19 (Pon), 20:38 »
Czym się rozni wrobelek?
jedna nozke ma bardziej :)

Facet postanowil wybrac sie z zólwiem do kina. Trzyma zwierzatko pod pacha, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poprosze jeden normalny i jeden ulgowy, dla zólwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie moze pan wejsc z zólwiem!
- Alez to maly zólw, zachowuje sie cichutko, przeciez nikomu nie bedzie przeszkadzal.
- To porzadne kino, prosze nie blokowac kolejki!
- Alez prosze pani, kupie dwa normalne...
- Nie i juz. Nastepny!
Facet odszedl jak niepyszny, za zakretem wsadzil sobie zólwia w spodnie i po chwili wrócil do kasy - pod pacha mial juz tylko pudelko z popcornem, w rece cole. Tym razem dostal normalny bilet. W srodku seansu postanowil pozwolic biednemu zwierzeciu pooddychac troche swiezym powietrzem - rozpial wiec rozporek, aby zólw mógl w koncu wychylic szyje.
Rozmowa w tym samym rzedzie - kilka siedzen dalej:
- Stary - widziales?
- Co?
- Ten facet tam… Widzisz? On ma wacka na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty tez prawie masz.
- No... ale mój nie wyzera mi popcornu!                    
Telewizja nie kłamie! Uwierzcie reklamie :D | Użytkownik KONNEKT'a klienta GG |  JID: daarth@jabber.aster.pl

Offline pshemozz

  • +++++
  • Wiadomości: 8 022
  • Kurwa dupa abecadło
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #58 dnia: 2003-05-21 (Śro), 15:41 »
Poemat współczesny.

Poranek wczesny
Jadę pośpiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Piję trzy piwa
Łódź Niciarniana
W pęcherzu zmiana
Pęcherz nie sługa
A podróż długa
Ruszam z tej racji
Do ubikacji
Kto zna koleje
Wie, jak się leje
Wyciągam łapę
Podnoszę klapę
Biada mi biada
Klapa opada
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać
Łokieć, kolano
Trzymam skubaną
Celuję w szparkę
Puszczam Niagarkę
Tryska kaskada
Klapa opada
Fatum złowieszcze
Wszak wciąż szczam jeszcze
Organizm płynną
Spełnia powinność
Najgorsze to, że
Przestać nie może
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troję
Chcę się powstrzymać
Ratunku ni ma
Pociąg się giba
A piwo spływa
Lecę na ścianę
Z mokrym organem
Lecąc na drugą
Zraszam ją strugą
Wagonem szarpie
Leję do skarpet
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam
O, straszna męko
Kozak, flamenco
Tańczę, cholera
Wzorem Astair\'a
Miota mną, ciska
Ja organ ściskam
Wagon się chwieje
Na lustro leję
Skład się zatacza
Ja sufit zmaczam
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę
Zwrotnica, podskok
Spryskuję okno
Nierówne złącza
Buty nasączam
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora
Resztka mi kapie
Na skrót PKP
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału
Pasażerowie
Patrzą spod powiek
Pytania skąpe
\"Gdzie pan wziął kąpiel?\"
Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwilo szczęśliwa
Na peron spływam
Walizkę trzymam
Odzież wyżymam
Ach, urlop błogi
Od fizjologii
Ulga bezbrzeżna
Pociąg odjeżdża
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach.                    


I chuj

Offline Flecik

  • Bogini-Dziecko
  • ++
  • Wiadomości: 1 223
Strefa Smiechu Kontratakuje!!
« Odpowiedź #59 dnia: 2003-05-21 (Śro), 22:52 »
psem - świetne :bigla:

-specjalne mydło do jednej nogi to...?
-mydło do golenia!

-przyjaźnienie się z klerem na starość to...?
-z-kleroza!

-żak żyjący z mów pogrzebowych to...?
-stypendysta!!!! :P                    
Forever isn't an amount of time, but a place in your heart.